Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai. Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara.
Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!"
Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!"
Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ. Lalu lewat lagi seorang tukang becak.
Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!"
Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"
Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, nampaknya preman.
Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak, preman, bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Kamu aja deh, berani nggak?"
Sabtu, 29 Oktober 2011
Senin, 26 September 2011
Kuda Zebra
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda: "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"
Induk Kuda: "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."
Anak Kuda: "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"
Induk Kuda: "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."
Mengandung
Saat wanita mengandung, semua temannya datang, memegang perut wanita tsb & berkata "selamat yaahh"... Tp tak satupun yg dtg memegang senjata Pria yg menghamilinya & berkata. "Kerja yg bagus kawan" Ehh jgn negative thinking dlu.. Pelajaran moral yg bisa qt ambil dr cerita ini adlh "Kerja Keras kadang tak prnh dihargai, yg paling penting & dihargai adlh hny Hasil yg dicapai.
Status
cucu :neneeek . !! kakek meninggal..
nenek : kapan cu..?
cucu : barusan,, jatoh dari pohon jengkol,, ayo nek kerumah , keluarga udah pada ngumpul,, ayo cepat nek !!
nenek : Ntar cu..nenek pinjem HP km dulu cu..
cucu : mau telpon siapa sihh nek ??
nenek : nggaaakk..nenek mau buka fb dulu..
cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini?
nenek : Hmmm..anu cu..nenek mau ubah status dari MENIKAH menjadi LAJANG....
nenek : kapan cu..?
cucu : barusan,, jatoh dari pohon jengkol,, ayo nek kerumah , keluarga udah pada ngumpul,, ayo cepat nek !!
nenek : Ntar cu..nenek pinjem HP km dulu cu..
cucu : mau telpon siapa sihh nek ??
nenek : nggaaakk..nenek mau buka fb dulu..
cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini?
nenek : Hmmm..anu cu..nenek mau ubah status dari MENIKAH menjadi LAJANG....
Selasa, 20 September 2011
Kirim Email
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 20 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang berbunyi.....
...... " Isteriku tercinta...PAPA sudah sampai MA.......nanti MAMA nyusul ya.....sampai ketemu besok,,,,,,
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 20 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang berbunyi.....
...... " Isteriku tercinta...PAPA sudah sampai MA.......nanti MAMA nyusul ya.....sampai ketemu besok,,,,,,
Stenga Manta
satu kali ini tanta makang sama2 dengan depe anak(sambil bacirita di meja makan)
anak: ma kyapa kita akhir2 ini ja dpa mual2 kang? sampe ja rasa2 mo muntah?
mama: ohh biasa kwa itu minum obat jo noh spaya bae..
anak: mar ma kita pe puru so rupa ja dapa lia laeng nohh!!
mama: dapa lia laeng bgmn le ngn pe maksud..??
anak: io kita pe puru akhir2 ini so ja dapa lia agak besar..???
mama: so itu kwa mama bilang ba diet jang cuma makang trus, so itu nae ngn pe puru..!!!
anak: io ma kita tau, cuma ini agak laeng masa dapa lia ini cuma kita pe puru yang ja besar...
mama: ahh biasa kwa itu bgtu nohh orang kl mo nae badan...
anak: (ngotot) mar nyanda nohh ma ta pe puru rupa ada ba isi nohhh...!!!!
mama: ahhh masa le...musti pigi ba priksa ngn nohhh..!!
anak: adohhh mama ini rupa nda mangarti jho..!!
mama: nda mangarti bgmn le ngn pe maksud...????
anak: (sambil babise pa depe mama pe talinga) ma kita so nda ja turun haid..!!!
mama: apaaaaaaaaaa......(ta kage) ngana bilang ngn so nda ja turun haid..????
anak:io ma so dari brapa bulan yang la...
mama: langsung memotong perkataan anaknya...!!!!!
mama: ehhh ALO brenti jo..... so talalu jaoh skali ngana da menghayal...!!!! laju jho ngn makang kong abis itu ba siap jo mo latihan bola..!!!!!
anak: ma kyapa kita akhir2 ini ja dpa mual2 kang? sampe ja rasa2 mo muntah?
mama: ohh biasa kwa itu minum obat jo noh spaya bae..
anak: mar ma kita pe puru so rupa ja dapa lia laeng nohh!!
mama: dapa lia laeng bgmn le ngn pe maksud..??
anak: io kita pe puru akhir2 ini so ja dapa lia agak besar..???
mama: so itu kwa mama bilang ba diet jang cuma makang trus, so itu nae ngn pe puru..!!!
anak: io ma kita tau, cuma ini agak laeng masa dapa lia ini cuma kita pe puru yang ja besar...
mama: ahh biasa kwa itu bgtu nohh orang kl mo nae badan...
anak: (ngotot) mar nyanda nohh ma ta pe puru rupa ada ba isi nohhh...!!!!
mama: ahhh masa le...musti pigi ba priksa ngn nohhh..!!
anak: adohhh mama ini rupa nda mangarti jho..!!
mama: nda mangarti bgmn le ngn pe maksud...????
anak: (sambil babise pa depe mama pe talinga) ma kita so nda ja turun haid..!!!
mama: apaaaaaaaaaa......(ta kage) ngana bilang ngn so nda ja turun haid..????
anak:io ma so dari brapa bulan yang la...
mama: langsung memotong perkataan anaknya...!!!!!
mama: ehhh ALO brenti jo..... so talalu jaoh skali ngana da menghayal...!!!! laju jho ngn makang kong abis itu ba siap jo mo latihan bola..!!!!!
Rambo
Utu ada pigi bauni filem, filem Rambo di President, dekat pasar 45. So rapi dia, pake baju gagah deng so pake perfyum lei dia.
Didalam bioskop memang rame, soalnya malam minggu ini, jadi banya orang datang bauni.
Filem so mulai, banyak bertempur deng bakalae, depe cerita kwa ni Rambo ada lari pi di hutang karena polisi-polisi da dusu. Top sekali dang tembak-tembak deng bakalae.
Utu setiap ni Rambo untung, dia ja sadiki bataria...
"Ooo lawang kwa tu Rambo",
"Kacang-kacang ngoni, Rambo mo se abis pa ngoni",
"barol kwa ngoni mo lawang"
amper sepanjang film kwa Utu bakomentar...
Sampe satu adegan, ada ni musuh badekat dari belakang so siap-siap mo tembak pa Rambo. Oooo Utu so tako sekali ni Rambo mo ta kana. So tegang, kage Utu bataria, kuat sekali..."RAMBOOO, ADA MUSUH PA NGANA PE BELAKANG!!"
Dan kebetulan, Rambo babale, lia tu musuh kong Rambo da tembak lebe dulu.
Puas sekali kong Utu bataria "TELE RAMBO, KALO NYANDA KITA SO MATI NGANA..."
Didalam bioskop memang rame, soalnya malam minggu ini, jadi banya orang datang bauni.
Filem so mulai, banyak bertempur deng bakalae, depe cerita kwa ni Rambo ada lari pi di hutang karena polisi-polisi da dusu. Top sekali dang tembak-tembak deng bakalae.
Utu setiap ni Rambo untung, dia ja sadiki bataria...
"Ooo lawang kwa tu Rambo",
"Kacang-kacang ngoni, Rambo mo se abis pa ngoni",
"barol kwa ngoni mo lawang"
amper sepanjang film kwa Utu bakomentar...
Sampe satu adegan, ada ni musuh badekat dari belakang so siap-siap mo tembak pa Rambo. Oooo Utu so tako sekali ni Rambo mo ta kana. So tegang, kage Utu bataria, kuat sekali..."RAMBOOO, ADA MUSUH PA NGANA PE BELAKANG!!"
Dan kebetulan, Rambo babale, lia tu musuh kong Rambo da tembak lebe dulu.
Puas sekali kong Utu bataria "TELE RAMBO, KALO NYANDA KITA SO MATI NGANA..."
Senin, 19 September 2011
Jimat Sakti
Ungke so pastiu depe tamang-tamang ja beking malo padia, "parampung
ngana kalo nentau bakalae" di pastiu kong dia lari mo cari ilmu jago
pa pak haji.
Ungke: pa haji kase akang jimat kwa pa kita, biar kita jago bakalae.
pak haji: ok, mar ada de pe syarat.
Ungke: apa dang depe syarat pa haji.
pa haji: ngana musti ba kuku di tengah kampung pangge samua warga
bakalae deng ngana, kalo so takumpul baru ngana baca tu jimat.
bagaimana?
Ungke: ok. ta stuju.
Pak haji maso di kamar dia tulis sesuatu di kertas kong dia lipa
bagus-bagus kase pa ungke.
pak haji: napa Ungke, ngana akan jadi jago setelah ini.
Ungke pe trima tu jimat, kong langsung dia pigi di tenga kampung kong bakuku:
Ungke: uuuuuhhhhhh... mari jo sapa yang mau...jang setenga-setenga, satu kampung majo jo samua...
satu kampung so mulai takumpul, kong ungke buka itu jimat, pas dia baca di kage
"lari jo ngana jang dong bunuh."
ngana kalo nentau bakalae" di pastiu kong dia lari mo cari ilmu jago
pa pak haji.
Ungke: pa haji kase akang jimat kwa pa kita, biar kita jago bakalae.
pak haji: ok, mar ada de pe syarat.
Ungke: apa dang depe syarat pa haji.
pa haji: ngana musti ba kuku di tengah kampung pangge samua warga
bakalae deng ngana, kalo so takumpul baru ngana baca tu jimat.
bagaimana?
Ungke: ok. ta stuju.
Pak haji maso di kamar dia tulis sesuatu di kertas kong dia lipa
bagus-bagus kase pa ungke.
pak haji: napa Ungke, ngana akan jadi jago setelah ini.
Ungke pe trima tu jimat, kong langsung dia pigi di tenga kampung kong bakuku:
Ungke: uuuuuhhhhhh... mari jo sapa yang mau...jang setenga-setenga, satu kampung majo jo samua...
satu kampung so mulai takumpul, kong ungke buka itu jimat, pas dia baca di kage
"lari jo ngana jang dong bunuh."
Surprise
sepasang suami istri baru menikah,
si suami ingin memberikan surprise pada istrinya>>>...
suatu hari si suami berkata pda istrinya: "Sayang qt pergi yuk, tpi mata kmu harus ditutup ya!!.."
"koq harus ditu2p sih mas...?"
kata istrinya....
"yah, pokknya ada sesuatu untukmu..."
merekapun berangkjat dgn mggunakan taxi,bgtu smpai di tmpat tjuan, merkapun turun da sang suami mgajak istrinya masuk kerumh baru yg djadikan sbgai surprise untk isrinya,...
tapi si suami belum mgijinkn si istri untuk mmbuka pnutup matanya....
trnyata si istri ingin buang angin,tpi krna msi malu sma suaminya si istri pura2 mnta dibuatkan mnuman...:
"mas,ambilin saya minum dong....!!"
Suami kmudian pergi mgambil mnuman,ktika suaminya prgi si istri buang angin "tuuuuut"....pas si suami dtang mmbwa mnuman,trnyata sis istri masi ingin kentut,akhirnya dia bilg kswaminya.....
"mas mnumannya kurg manis,tambhan gula lgi yah....."
Si suami prgi mnmbahkan gula pda mnuman istrinya,ktika si suami prgi si istri kntut lagi.."tuuuuuutttt">>>>...
Kmudian si suami dtang lgi untuk mmberikan mnuman,tpi trnyata si istri msi ingin kntut...akhrnya dgn brat hati si istri mnta dtmbahkan gula lgi,saat suami prgi istrinya kmbali kenttuuut..."ttuuuuuuuuuuuuut"....
Akhirnya si istri merasa lega......
Ketika si suami tiba dan mnyerahkan mnuman,kmudian si suami mmbuka tu2p mata si istrinya,si istri trkejut trnyata di rumh sudh bnyak org dan dsmpingnya da mertuanya,....sambil malu2 si istri brtanya pda mrtuannya..."oh...bpak,sudh lama dtang??>>>..."
Kemudian sang mertua mnjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertamamu..."
si suami ingin memberikan surprise pada istrinya>>>...
suatu hari si suami berkata pda istrinya: "Sayang qt pergi yuk, tpi mata kmu harus ditutup ya!!.."
"koq harus ditu2p sih mas...?"
kata istrinya....
"yah, pokknya ada sesuatu untukmu..."
merekapun berangkjat dgn mggunakan taxi,bgtu smpai di tmpat tjuan, merkapun turun da sang suami mgajak istrinya masuk kerumh baru yg djadikan sbgai surprise untk isrinya,...
tapi si suami belum mgijinkn si istri untuk mmbuka pnutup matanya....
trnyata si istri ingin buang angin,tpi krna msi malu sma suaminya si istri pura2 mnta dibuatkan mnuman...:
"mas,ambilin saya minum dong....!!"
Suami kmudian pergi mgambil mnuman,ktika suaminya prgi si istri buang angin "tuuuuut"....pas si suami dtang mmbwa mnuman,trnyata sis istri masi ingin kentut,akhirnya dia bilg kswaminya.....
"mas mnumannya kurg manis,tambhan gula lgi yah....."
Si suami prgi mnmbahkan gula pda mnuman istrinya,ktika si suami prgi si istri kntut lagi.."tuuuuuutttt">>>>...
Kmudian si suami dtang lgi untuk mmberikan mnuman,tpi trnyata si istri msi ingin kntut...akhrnya dgn brat hati si istri mnta dtmbahkan gula lgi,saat suami prgi istrinya kmbali kenttuuut..."ttuuuuuuuuuuuuut"....
Akhirnya si istri merasa lega......
Ketika si suami tiba dan mnyerahkan mnuman,kmudian si suami mmbuka tu2p mata si istrinya,si istri trkejut trnyata di rumh sudh bnyak org dan dsmpingnya da mertuanya,....sambil malu2 si istri brtanya pda mrtuannya..."oh...bpak,sudh lama dtang??>>>..."
Kemudian sang mertua mnjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertamamu..."
Toko Cat
Alo maso toko cat kong batanya pa Ko'...
Alo: Ko' lengkap jo Ko' pe toko ini??
Ko': Haiyaaa ini toko waling lengkap hah... Lu cari cat, samua warna ada hah..
Alo: Ahh masa ko'???? kok ada warna LORENG????
Alo: Ko' lengkap jo Ko' pe toko ini??
Ko': Haiyaaa ini toko waling lengkap hah... Lu cari cat, samua warna ada hah..
Alo: Ahh masa ko'???? kok ada warna LORENG????
Bertamu di rumah orang kaya
*P ( Pembantu Rumah Tangga ).*
*S ( Saya ).*
* P : Mau minum apa Pak ? jus,teh,coklat ** capuccino,frappucino atau kopi
? *
* S : Teh aja,makasih..
P : Teh nya teh Ceylon, India, herbal, hijau, madu ?
S : Teh Ceylon ...
P : Pake es ato hangat ?
S : Pake es ajah .....
P : Es nya es batu, es serut ato di hancurkan ?
S : Ohh ga usah repot2 es batu aja ......
P : Es batu nya mo bentuk kubus, pipih, bulat ato bentuk hati ?
S : Hati boleh....
P : Baik, anda mo teh nya hitam apa putih ?
S : Putihh .......
P : Dengan susu ato krim segar ?
S : Sussuuu...
P: Susu Kambing apa Sapi ?
S: Susu Sapiii dunkkkk.....
P : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?
S : Kalo gitu ga jadi putih, hitam aja deh.. ...
P : Oke, mau pemanis nya pake gula atau madu ?
S : Gula .....
P : Gula bit atau tebu ?
S : Gula tebu .....
P : Tebu nya putih, coklat, kuning ?
S : Huaaaa.Saya minum air putih aja deh...
P : Dingin ato biasa ?
S : Yang dingin ......
P : Minus 5, 10, 20 ato 30 ?
S : Aaaaarrrgggh , aku pulang aja ah, misi mbak..
P : Pulangnya mau lewat mana ? pintu lobby, koridor atau back door ?
S : Ampuuunnn......betul2 capek deh..........
*S ( Saya ).*
* P : Mau minum apa Pak ? jus,teh,coklat ** capuccino,frappucino atau kopi
? *
* S : Teh aja,makasih..
P : Teh nya teh Ceylon, India, herbal, hijau, madu ?
S : Teh Ceylon ...
P : Pake es ato hangat ?
S : Pake es ajah .....
P : Es nya es batu, es serut ato di hancurkan ?
S : Ohh ga usah repot2 es batu aja ......
P : Es batu nya mo bentuk kubus, pipih, bulat ato bentuk hati ?
S : Hati boleh....
P : Baik, anda mo teh nya hitam apa putih ?
S : Putihh .......
P : Dengan susu ato krim segar ?
S : Sussuuu...
P: Susu Kambing apa Sapi ?
S: Susu Sapiii dunkkkk.....
P : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?
S : Kalo gitu ga jadi putih, hitam aja deh.. ...
P : Oke, mau pemanis nya pake gula atau madu ?
S : Gula .....
P : Gula bit atau tebu ?
S : Gula tebu .....
P : Tebu nya putih, coklat, kuning ?
S : Huaaaa.Saya minum air putih aja deh...
P : Dingin ato biasa ?
S : Yang dingin ......
P : Minus 5, 10, 20 ato 30 ?
S : Aaaaarrrgggh , aku pulang aja ah, misi mbak..
P : Pulangnya mau lewat mana ? pintu lobby, koridor atau back door ?
S : Ampuuunnn......betul2 capek deh..........
Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek
-kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…
3 Permintaan
Utu nae Kuda pigi kobong, di jalan utu baku dapa dengan Ular, kong Utu somo bunung itu Ular tiba2 ular itu bicara..,
Ular: "Zzzzzzz, zangan zunung zakita, zzz, zikita zzzdewa!!,
Utu: "Amper ngana dewa jadi ikang isi dibulu!!,"
Ular: "Zzzzztiga zzzpermintaan zzikita zzzabulkan!!,"
Utu: "Okeeee kalo bagitu, pertama beking kita pe muka jadi laki2 paling gaga dari
samua laki2 di dunia. K dua beking qt p badang jadi maco. K tiga ngana
dengar bae2 Ular ini penting, beking qt p "KEMALUAN" rupa ni Kuda!!,"
Ular: "ZzzzBesok zzzter penuhi!!,"
Utu langsung pulang kng tidor, dp besok pagi utu bangun langsung cari kaca, dia lia dp muka so gaga skali, cowo plg gaga di dunia kng Utu sanang sX, dia buka dp baju dia lia dp badan so memang maco, kalah kw LMen p bodi, kng terakhir dia buka dp calana kong dia bakuku, "Adoooooooohhhh mati qt" Utu lupa kalamaring dia ada nae KUDA BETINA!!,
Ular: "Zzzzzzz, zangan zunung zakita, zzz, zikita zzzdewa!!,
Utu: "Amper ngana dewa jadi ikang isi dibulu!!,"
Ular: "Zzzzztiga zzzpermintaan zzikita zzzabulkan!!,"
Utu: "Okeeee kalo bagitu, pertama beking kita pe muka jadi laki2 paling gaga dari
samua laki2 di dunia. K dua beking qt p badang jadi maco. K tiga ngana
dengar bae2 Ular ini penting, beking qt p "KEMALUAN" rupa ni Kuda!!,"
Ular: "ZzzzBesok zzzter penuhi!!,"
Utu langsung pulang kng tidor, dp besok pagi utu bangun langsung cari kaca, dia lia dp muka so gaga skali, cowo plg gaga di dunia kng Utu sanang sX, dia buka dp baju dia lia dp badan so memang maco, kalah kw LMen p bodi, kng terakhir dia buka dp calana kong dia bakuku, "Adoooooooohhhh mati qt" Utu lupa kalamaring dia ada nae KUDA BETINA!!,
Tole vs Keke
Keke: apakah Aq cantik??
Tole: tidak..!!
Keke: apakah Qm berharap
hidup dengan Qu??
Tole: tidak..!!
Keke: apakah Qm menangis
jika Qu
meningalkanMu.??
Tole: tidak..!!
Keke: terus hubungan kita
selama ini Qau
anggap apa,,
tega..nya! (smbil
menangis)
akhirnya Tole pun berkata:
Qm tak cantik,tapi Indah” dan Aq tak mau sekedar hidup dengan Mu,
tapi Aq ingin hidup untukMu”
jika kau meningalkan Qu,
Aq tak'kan menangis, tapi Aq akan mati bersamaMu”..
Tole: tidak..!!
Keke: apakah Qm berharap
hidup dengan Qu??
Tole: tidak..!!
Keke: apakah Qm menangis
jika Qu
meningalkanMu.??
Tole: tidak..!!
Keke: terus hubungan kita
selama ini Qau
anggap apa,,
tega..nya! (smbil
menangis)
akhirnya Tole pun berkata:
Qm tak cantik,tapi Indah” dan Aq tak mau sekedar hidup dengan Mu,
tapi Aq ingin hidup untukMu”
jika kau meningalkan Qu,
Aq tak'kan menangis, tapi Aq akan mati bersamaMu”..
Sabtu, 17 September 2011
10 Keajaiban Menakjubkan Yang Ada Pada Tubuh Kita
1. Kalian dapat hidup walaupun kehilangan banyak organ dalam
mungkin banyak diantara kalian semua yang berpikiran, jika kita kehilangan salah 1 organ internal, maka kita akan segera mati, walaupun hal ini berlaku untuk organ hati dan jantung, namun tidak berlaku bagi organ-organ internal lainnya. Faktanya, walaupun kalian kehilangan limpa, 1 ginjal, 1 paru-paru, 75% bagian hati, 80% bagian usus, dan organ lainnya yang terletak di daerah pinggul dan pangkal paha, kalian semua masih dapat hidup ! Walaupun fungsi2 organ yang ada tidak dapat berjalan dengan baik dan anda tidak dapat hidup selama yang diinginkan, paling tidak, anda masih dapat hidup tanpa organ2 tersebut.
2. Kematian ratusan juta sel
setiap menit, tubuh kita sekarat, ini adalah fakta ! Setiap 60 detik berlalu, tubuh kita kehilangan 300.000.000 sel. Yupz, ini merupakan jumlah sel yang sangat banyak, yang besarnya dapat disamakan dengan jumlah populasi negara usa. Mungkin ada diantara kalian yang berpikir, jumlah sel yang mati sangatlah banyak, kenapa tubuh manusia tidak juga membusuk? Hal ini terjadi karena jumlah sel yang lahir lebih banyak daripada jumlah sel yang mati. Setiap hari, 10-50 triliun sel digantikan di dalam tubuh kita.
3. Rambutmu merupakan "superman" tubuhmu
ketika ane mengatakan rambutmu merupakan "superman" tubuhmu, hal ini berarti bahwa rambut merupakan salah 1 bagian badan yang sulit dihancurkan. Kerusakan rambut berjalan pada tingkat yang sangat lambat dan ini artinya rambut dapat bertahan lebih lama daripada bagian lain dari tubuh. Faktanya, mumi yang telah dimakamkan ratusan bahkan ribuan tahun lamanya masih memiliki rambut di kepalanya. Perubahan iklim, kelembapan, suhu, atau akibat zat asam dan kimia, tidak dapat merusak rambut kaskuser semua. Satu-satunya kelemahan utama dari rambut adalah api....(koq bisa)..karena struktur pembentuk rambut terdiri dari bahan karbon. (mungkin kalian semua berkata, ya ialah, ga usah rambut, hampir semua bagian tubuh klo dibakar pasti lenyap tak berbekas..:d)
4. Waspadai kekuatan asam lambung
perut juga merupakan salah 1 bagian terkuat dalam tubuh. Di dalam perut terdapat asam lambung yang sangat kuatnya, sehingga dapat melarutkan zat seng. Kalian mungkin berpikir, dengan asam lambung yang begitu kuatnya, mungkin dapat membuat perut kita bolong....tetapi hal ini tidak terjadi karena lapisan di dalam perut kita dapat segera memperbaharui dirinya dengan begitu cepat untuk mencegah asam lambung merusak perut kita. Jika bukan karena kapasitas memperbaharui dengan cepat ini, mungkin semua manusia memiliki perut yang bolong....
5. Paru-paru, tulang dan kuku
berikut ini, adalah fakta dari ketiga hal di atas. Pertama, paru-paru kalian berisi pembuluh darah kecil yang disebut kapiler. Dalam paru-paru terdapat 300 juta kapiler, yang jika kita ambil semua kapiler tersebut, dan kita bentangkan dari ujung ke ujung, maka akan menghasilkan panjang sebesar 1500 mil. Kedua, kalian dapat mematahkan tulang, tetapi sebenarnya tulang itu cukup kuat. Satu blok tulang sebesar korek api, dapat menahan berat sampai 9 ton.ketiga, kuku kalian terus berkembang secara konstan dan ketika kehilangan kuku tangan/kaki, akan membutuhkan waktu selama setengah tahun agar kuku tersebut dapat tumbuh dari pangkal ke ujung kuku
6. Kita selalu tumbuh setiap malam
ya, benar ! Setiap malam, tubuh kaliam tumbuh dengan sedikit. Diperkirakan tubuh tumbuh sekitar sepertiga inch saat tertidur karena cakram tulang rawan tertekan oleh gravitasi ketika kaskuser duduk atau berdiri. Jadi, ketika mulai bangun dan berjalan, tinggi badan akan menyusut ke tinggi semula. (jadi agar tinggi badan tidak menyusut, jangan bangun dari tidur..)
7. Nature's filter
ginjal berfungsi untuk membersihkan racun dalam tubuh. Yang menakjubkan disini adalah kapasitas filter dari ginjal. Setiap ginjal mengandung 1 juta filter. Hal ini berarti di dalam tubuh mengandung 2 juta filter, yang menyaring 1,3 liter darah per menit dan mengeluarkan urin 1,4 liter per hari ! Tanpa fungsi filter ini, racun akan menumpuk di dalam tubuh kita dan kita akan sering sakit dan dekat dengan kematian....inilah sebabnya orang2 yang mengalami gagal ginjal, perlu melakukan pencucian darah rutin.
8. Tubuh kita panas !!!
tubuh manusia adalah sebuah mesin produksi energi yang besar. Ketika melihat tubuh manusia menggunakan teknologi infra merah, yang terlihat adalah pancaran panas yang keluar dari tubuh manusia. Panas yang dihasilkan oleh tubuh, membantu manusia untuk tetap hidup. Faktanya, tubuh manusia dapat menghasilkan panas hanya dalam waktu 30 menit, dimana hasilnya adalah panas tersebut dalam membuat setengah galon air mendidih. Yang terlihat memang tidak seperti ketika memasak air hanya dalam waktu beberapa menit di atas kompor, namun ingatlah bahwa dengan panas tersebut dan tanpa melakukan apapun setiap hari, panas itu membuat tetap hidup hingga hari ini.
9. Kita adalah makhluk visual
kita adalah makhluk visual karena sebagian informasi yang kita peroleh berasal dari indra penglihatan daripada indra lainnya. Meskipun kelelawar dapat memproses sebagian besar informasi melalui telinganya, kita memproses lebih dari 90% informasi melalui mata kita, sedangkan 10% informasi lainnya diproses melalui indra sentuhan, rasa, bau, dan suara.
10. Melewati batas kecepatan
Tubuh manusia tidak dapat bergerak secepat binatang lain, cheetah contohnya, tetapi manusia bisa melebihi kecepatan 100 mil per jam dengan sesuatu, bersin.Ketika kita bersin, kita mengeluarkan udara dari hidung dan mulut dengan kecepatan 100 mil per jam. Dan itu merupakan sesuatu hal yang harus dibanggakan... Sebagai tambahan informasi , apabila bersin, jangan ditahan. Apabila tetap nekat menahan bersin, akibatnya adalah menyebabkan patah tulang di tulang rawan hidung, mimisan, pecah gendang telinga, gangguan pendengaran, vertigo (gejala sakit berupa sensasi berputar), dan retina yang terlepas atau mengalami emfisema (hal ini karena tubuh berusaha menahan kecepatan dari bersin yang tinggi). Jadi kalau bersin jangan ditahan ya!!
mungkin banyak diantara kalian semua yang berpikiran, jika kita kehilangan salah 1 organ internal, maka kita akan segera mati, walaupun hal ini berlaku untuk organ hati dan jantung, namun tidak berlaku bagi organ-organ internal lainnya. Faktanya, walaupun kalian kehilangan limpa, 1 ginjal, 1 paru-paru, 75% bagian hati, 80% bagian usus, dan organ lainnya yang terletak di daerah pinggul dan pangkal paha, kalian semua masih dapat hidup ! Walaupun fungsi2 organ yang ada tidak dapat berjalan dengan baik dan anda tidak dapat hidup selama yang diinginkan, paling tidak, anda masih dapat hidup tanpa organ2 tersebut.
2. Kematian ratusan juta sel
setiap menit, tubuh kita sekarat, ini adalah fakta ! Setiap 60 detik berlalu, tubuh kita kehilangan 300.000.000 sel. Yupz, ini merupakan jumlah sel yang sangat banyak, yang besarnya dapat disamakan dengan jumlah populasi negara usa. Mungkin ada diantara kalian yang berpikir, jumlah sel yang mati sangatlah banyak, kenapa tubuh manusia tidak juga membusuk? Hal ini terjadi karena jumlah sel yang lahir lebih banyak daripada jumlah sel yang mati. Setiap hari, 10-50 triliun sel digantikan di dalam tubuh kita.
3. Rambutmu merupakan "superman" tubuhmu
ketika ane mengatakan rambutmu merupakan "superman" tubuhmu, hal ini berarti bahwa rambut merupakan salah 1 bagian badan yang sulit dihancurkan. Kerusakan rambut berjalan pada tingkat yang sangat lambat dan ini artinya rambut dapat bertahan lebih lama daripada bagian lain dari tubuh. Faktanya, mumi yang telah dimakamkan ratusan bahkan ribuan tahun lamanya masih memiliki rambut di kepalanya. Perubahan iklim, kelembapan, suhu, atau akibat zat asam dan kimia, tidak dapat merusak rambut kaskuser semua. Satu-satunya kelemahan utama dari rambut adalah api....(koq bisa)..karena struktur pembentuk rambut terdiri dari bahan karbon. (mungkin kalian semua berkata, ya ialah, ga usah rambut, hampir semua bagian tubuh klo dibakar pasti lenyap tak berbekas..:d)
4. Waspadai kekuatan asam lambung
perut juga merupakan salah 1 bagian terkuat dalam tubuh. Di dalam perut terdapat asam lambung yang sangat kuatnya, sehingga dapat melarutkan zat seng. Kalian mungkin berpikir, dengan asam lambung yang begitu kuatnya, mungkin dapat membuat perut kita bolong....tetapi hal ini tidak terjadi karena lapisan di dalam perut kita dapat segera memperbaharui dirinya dengan begitu cepat untuk mencegah asam lambung merusak perut kita. Jika bukan karena kapasitas memperbaharui dengan cepat ini, mungkin semua manusia memiliki perut yang bolong....
5. Paru-paru, tulang dan kuku
berikut ini, adalah fakta dari ketiga hal di atas. Pertama, paru-paru kalian berisi pembuluh darah kecil yang disebut kapiler. Dalam paru-paru terdapat 300 juta kapiler, yang jika kita ambil semua kapiler tersebut, dan kita bentangkan dari ujung ke ujung, maka akan menghasilkan panjang sebesar 1500 mil. Kedua, kalian dapat mematahkan tulang, tetapi sebenarnya tulang itu cukup kuat. Satu blok tulang sebesar korek api, dapat menahan berat sampai 9 ton.ketiga, kuku kalian terus berkembang secara konstan dan ketika kehilangan kuku tangan/kaki, akan membutuhkan waktu selama setengah tahun agar kuku tersebut dapat tumbuh dari pangkal ke ujung kuku
6. Kita selalu tumbuh setiap malam
ya, benar ! Setiap malam, tubuh kaliam tumbuh dengan sedikit. Diperkirakan tubuh tumbuh sekitar sepertiga inch saat tertidur karena cakram tulang rawan tertekan oleh gravitasi ketika kaskuser duduk atau berdiri. Jadi, ketika mulai bangun dan berjalan, tinggi badan akan menyusut ke tinggi semula. (jadi agar tinggi badan tidak menyusut, jangan bangun dari tidur..)
7. Nature's filter
ginjal berfungsi untuk membersihkan racun dalam tubuh. Yang menakjubkan disini adalah kapasitas filter dari ginjal. Setiap ginjal mengandung 1 juta filter. Hal ini berarti di dalam tubuh mengandung 2 juta filter, yang menyaring 1,3 liter darah per menit dan mengeluarkan urin 1,4 liter per hari ! Tanpa fungsi filter ini, racun akan menumpuk di dalam tubuh kita dan kita akan sering sakit dan dekat dengan kematian....inilah sebabnya orang2 yang mengalami gagal ginjal, perlu melakukan pencucian darah rutin.
8. Tubuh kita panas !!!
tubuh manusia adalah sebuah mesin produksi energi yang besar. Ketika melihat tubuh manusia menggunakan teknologi infra merah, yang terlihat adalah pancaran panas yang keluar dari tubuh manusia. Panas yang dihasilkan oleh tubuh, membantu manusia untuk tetap hidup. Faktanya, tubuh manusia dapat menghasilkan panas hanya dalam waktu 30 menit, dimana hasilnya adalah panas tersebut dalam membuat setengah galon air mendidih. Yang terlihat memang tidak seperti ketika memasak air hanya dalam waktu beberapa menit di atas kompor, namun ingatlah bahwa dengan panas tersebut dan tanpa melakukan apapun setiap hari, panas itu membuat tetap hidup hingga hari ini.
9. Kita adalah makhluk visual
kita adalah makhluk visual karena sebagian informasi yang kita peroleh berasal dari indra penglihatan daripada indra lainnya. Meskipun kelelawar dapat memproses sebagian besar informasi melalui telinganya, kita memproses lebih dari 90% informasi melalui mata kita, sedangkan 10% informasi lainnya diproses melalui indra sentuhan, rasa, bau, dan suara.
10. Melewati batas kecepatan
Tubuh manusia tidak dapat bergerak secepat binatang lain, cheetah contohnya, tetapi manusia bisa melebihi kecepatan 100 mil per jam dengan sesuatu, bersin.Ketika kita bersin, kita mengeluarkan udara dari hidung dan mulut dengan kecepatan 100 mil per jam. Dan itu merupakan sesuatu hal yang harus dibanggakan... Sebagai tambahan informasi , apabila bersin, jangan ditahan. Apabila tetap nekat menahan bersin, akibatnya adalah menyebabkan patah tulang di tulang rawan hidung, mimisan, pecah gendang telinga, gangguan pendengaran, vertigo (gejala sakit berupa sensasi berputar), dan retina yang terlepas atau mengalami emfisema (hal ini karena tubuh berusaha menahan kecepatan dari bersin yang tinggi). Jadi kalau bersin jangan ditahan ya!!
apa itu ALAY
SEBENARNYA APA ITU ALAY?
Alay adalah singkatan dari Anak layangan, Alah lebay, Anak Layu, atau Anak keLayapan yang menghubungkannya dengan anak JARPUL (Jarang Pulang). Tapi yang paling santer adalah anak layangan. Dominannya, istilah ini untuk menggambarkan anak yg sok keren, secara fashion, karya (musik) maupun kelakuan secara umum. Konon asal usulnya, alay diartikan "anak kampung", karena anak kampung yang rata-rata berambut merah dan berkulit sawo gelap karena kebanyakan main layangan.
Koentjara Ningrat:
"Alay adalah gejala yang dialami pemuda-pemudi Indonesia, yang ingin diakui statusnya diantara teman-temannya. Gejala ini akan mengubah gaya tulisan, dan gaya berpakain, sekaligus meningkatkan kenarsisan, yang cukup mengganggu masyarakat dunia maya (baca: Pengguna internet sejati, kayak blogger dan kaskuser). Diharapkan Sifat ini segera hilang, jika tidak akan mengganggu masyarakat sekitar"
Selo Soemaridjan:
"Alay adalah perilaku remaja Indonesia, yang membuat dirinya merasa keren, cantik, hebat diantara yang lain. Hal ini bertentangan dengan sifat Rakyat Indonesia yang sopan, santun, dan ramah. Faktor yang menyebabkan bisa melalui media TV (sinetron), dan musisi dengan dandanan seperti itu."
1. Suka banget pake tulisan atau teks yang GedE keCiL-gEdEkeciL
2. Sok bergaya Emo atau Harajuku tapi pas ditanya asalmulanya, gak tau sama sekali
3. Kalo sms atau ngirim komentar memakai bahasa aneh seperti, "aQuWh, maNi3eZz.."
4. Pokoknya gaya rambut si cowok persis kayak Kangen band (buset dah...)
5. Terlihat memakai postman bag berjenis kulit tapi ga jelas merk dan beli di distro yang mana...
6. Kurus kerempeng, suka memegang rambut dan bermuka bokat
7. Beraninya kalo bikin ulah pasti barengan dan gak berani kalo sendirian
8. Sok kaya, sok imut, sok cantik, sok keren, sok gaul, sok techno padahal waktu ditanya kode HTML aja gak bisa
9. Untuk lagu barat, mereka tidak tahu lagu barat yang sedang nge-tren dan mereka(orang alay) hanya tahu lagu barat dari jaman eighty dan ninety doank (parah gak sih?)
Yang paling parah memang anak-anak alay suka melebih-lebihkan serta kangen-band adalah pemicu gaya anak alay jaman sekarang...sifat- sifat alay itu sangatlah norak dan ga elit banget.
Alay itu orang kampung yang kampungan dengan dandanan kampungan, ngerti maksud saya? Tidak semua orang kampung itu kampungan, contohnya si doel, walaupun namanya berkesan alay tapi karakternya tidak alay. Nah orang kampung yang kampungan itu biasa disebut alay.
Apakah bukan orang kampung bisa disebut alay? Kita ambil contoh Vino G Bastian, menurut gw dia bukan orang kampung, tapi rambutnya berkesan alay dan sering dijadikan role model oleh alay namun karena perilaku dan mukanya yang tidak kampungan maka vino tidak termasuk alay..jadi.. Jawabannya bisa jadi, bukan orang kampung termasuk alay, namun kasus seperti ini teramat sangat jarang terjadi, karena rata-rata alay itu anak kampung.
Lalu apa itu kampungan?
Perilaku yang tidak mencerminkan dirinya sebagai manusia yang benar, setidaknya berbuat benar. Contohnya: tawuran antar kampung atau antar sma, nongkrong di halte bareng geng alaynya sambil godain cewek, bergerombol di stasiun, di mall jelek, di pasar sambil ngerokok terus bicara dengan nada yang tidak bisa disebut tinggi tapi lebih tepat cempreng sambil ngata2in temen se gengnya dan tentu saja sebagian masih menggoda cewek yang lewat, kalo di bioskop suka nyari perhatian dengan suara cemprengnya komentar gak jelas ketawa berlebihan dll
Apakah anak emo itu alay?
Tidak emo bukan alay. Emo adalah definisi yang berbeda dengan alay, namun alay kerap menggunakan dandanan style ala emo yg secara otomatis menjatuhkan pamor dari emo itu sendiri.
Perbedaan emo dengan alay gaya seperti apa?
Well, celana skinny dengan baju agak ketat warna item, make sepatu converse, gaya rambut lurus dan panjang di depan namun cepak di belakang. Namun acapkali alay mencoba menerapkan gaya tersebut, rambut yang seolah dipaksa2in, celana abal, baju abal, sepatu apa lagi, ditambah dengan ikat pinggang metal yang khas sekali, bisa dicari di pasar2 contohnya klender atau poncol.
Oke gayanya minta digampar emang
kebanyakan alay adalah supporter sepakbola yang fanatik atau berlebihan, sesuai dengan definisi kampungan dari seorang alay, yaitu tidak sportif kalo kalah, terus rusuh barang2 dirusakin, baru2 ini di bandung telah terjadi perusakan oleh alay saat pertandingan persib vs persija di ISL.
Selera musik?
Tidak jauh2 juga dari band2 yang terkadang berbusana layaknya alay seperti radja atau republik (vokalisnya gaya alay parah), dan band2 yang berirama melayu yang easy listening dan tidak perlu menggunakan musikalitas yang tinggi, contoh : kangen band, matta. Kalo ada konser didaerah beberapa alay berpotensi menimbulkan kerusuhan seperti saat band nidji atau ungu sedang manggung,, padahal yang maen ungu, klo seringai gitu masih mending lagu2nya menaikkan adrenaline, lah ini ungu dengan lagu cinta2an dan kemarin baru kolaborasi ama rossa.
---------------------------------------------------------------
Karena mungkin efek sinetron atau apa saja yg mempengaruhi mental kita yg menjadi-jadi dan semakin
parah, mungkin ada diantara kita semua sifat2 dibawah ini:
1. selalu ngerasa paling tau tentang musik.
2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat)
3. kalo di mall selalu bawa headset buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh). please deh, kan ada lagu2 yg d stel d mall
4. sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.
5. sok pengen 'gaul' mau ngikutin tren yang sekarang tapi LEBAY parah(cth: nge-mix baju ga kira kira ; baju ijo, celana kotak kotak, sepatu merah,kacamata biru! NORAK !)
6. dimana mana SELALU ada acara yg namanya 'putu putu narziz' (entah itu di sekolah, WC, mobil, kamar, stasiun, angkot,dll).
7. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketin lampu biar 'terang bgt',foto
deket bgt dari wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang.kamera VGA aj sok sokan)
8. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu! (cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucu bgt ya? *ga lucu!)
9. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh (ribut) mulu sama temen temen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gitu*
10. di friendster.. bagi yang cewek di featurefriend nya majang cowok cowok ganteng semua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaul* kalo yg cowok ya majang featurefriendnya cewek semua*walau ga kenal* biar dikata cowok ganteng. IH JIJAY!
11. T U L I S A N
> - iya : ia, iaa, ay, etc
> - kamu: kamuh, kammo, kamoh, kamuwh, kamyu, qamu, etc
> - aku : akyu,aq,akko,akkoh,aquwh,quh, etc
> - maaf: mu'uph,muphs,maav,etc
> - sorry: cowyie,cory,tory(?),etc
> - add : ett,etths,aad,edd,etc
> - for : vo,fur(zz),pols,etc
> - lagi : agi,agy, etc
> - makan: mums,mu'umhs,etc
> - lucu : lutchuw,uchul,luthu,etc
> - siapa: cppa,cp,ciuppu,siappva,etc
> - apa : uppu,apva,aps,etc
> - narsis: narciezt,narciest,etc
> - anak mana? : naq mnah?, etc
> - gw : w,wee, 9, 6, etc
> - dong : dunkz,dungs, etc
> - dan masih bnyak lagi!
12. suka ngirim bulbo ga jelas di fs :"akko onlenndh dcnniih" ato "ayokk perang cummendh cmma saiia" etc (paling parah lagi kalo ngirim bulbo dengan judul "BAJINGAN" tapi isinya kosong!) ih kampret bner deh tu orang orang alay.
13. kalo ada org yg cuman view profil kita , kita bilang gini : "hey cuman view nih?" ato "heey jgn cuman view doang,add dong! (kalo emang segitu pentingnya orang nge-ADD buat kita..kenapa kita ga nge-ADD dia waktu kita mau ngasih testi?)-__-
14. friendster dipenuhi glitter-glitter norak yang pastinya bisa ngerusak retina mata zz
15. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi : talz. nama adalah niken,dibuat jadi qens..dsb!)
16. foto di friendster bisa nyampe 300 lebih padahal cuman foto DIRINYA SENDIRI
17. diam diam mengidolakan : kangen band,radja,ato bahkan GARNET BAND -_-
18. kalo udah nemu lawan jenis biasanya jadi lebay, ngerokok2, ngelawak jayus, bahkan terkadang dilanjutkan dengan poin nomer 2
19. tulisannya GedE-kEcIL norak
20. kemana-mana make boxer(biasanya gmbr ganja,biar di blg gaul),atasan sweater,ga lupa make topi gambar ganja jg biar d bilang petani ganja kali
21. naek motor pada blaga kebut2an ambil goyangin pantat biar dikira kayak pembalap. motorny gk pake spion,knalpot racing yg bkn kuping lo budek parah,gk lupa jg stiker '46' (biar diblg valentino rossi ya). biasanya dilakukan dengan efek menggoyang2kan bokong
22. klo jalan kaki psti rame-rame, trus tangannya ga bisa diem, suka metikin daon d pohon ato metik buah orang.
23. tiap malem minggu suka sok mabok di pinggir jalan, pdhl cma minum anggur kolesom.
24. rambutnya pirang matahari.dan kayaknya bau deh
25. kalo cowok biasanya pake baju ketat, terkadang tanpa lengan yang tujuannya entah pamer otot atau bulu ketek. celana tanggung kotak2 dan sepatu yg diinjek belakangnya tanpa kaos kaki.
26. kalo cewek biasanya pake baju yg sok2 kebuka warna ngejreng yang menarik perhatian(mau muntah), kadang pake sepatu plastik transparan.
27. jika anda perhatikan aksesoris mereka, memakai kalung rantai yg biasa d pake anjing, gelang yg astaga bnyknya kayak dukun gypsi, dan kadang ada juga yang pake rantai dompet penghubung kemaluan dengan bokong mereka yang tujuannya entah untuk apa.
---------------------------------------------------------------
Ciri-ciri Alay:
A) TINGKAT PALING RENDAH:
1. nulis kata disingkat, seperti "lagi apa?" gi pha?? atau bosen banget jadi "bsen bgd nh"
2. memakai simbol tambahan. "p@ k@bar L0e??" atau "~hha..~ y nh.. lg bosen~"
3. menggunakan huruf Z dibelakang kata. "mlz bgtz!" atau "gurunya malezin yh"
4. comment orang dengan minta balasan kaya "repp iah!" / "blz dum" / "reply dsini iiaaa"
5. layoutnya yang super rame bahkan berfotmat gif (gerak) dengan warna ngejrenk pinkk fontnya yang anehlah
B) TINGKAT RENDAH
1. aboutme panjaaaang banget dengan gambar dari myspace yang gajelas pake isi gr-gr an kaya "aq tuh.... cntik.... lucu.... punya cowo ganteng..." zzz dan sebagainyalah lo tau kan
2. penggantian kata! gue / gw / gua = w, lo / lu = lw / loe. dong = dumzz / dwunhh
3. foto serba diediiiiit abis apalagi yang editnya emo emo pake tulisan gothic gitu
4. mediabox dipenuhin dengan gambarrrrrr
C) TINGKAT SEDANG
1. mamerin kebisaan dishotout, misalnya "eh w kan menang track motor lohh.." atau "eh w les nyetir dong.." dan yang lebih oon nya "eh w makin oke dan top ya tiap hari" (halah)
2. rusuhin comment foto. misalnya cuma dicomment "cantik deh/ganteng deh" balesnya "emg gw gnteng gtuu... y krna trlahir dh ganteng kli ya?? hha. dan kyanya..........blabalabla"
3. nickname digabung sama nama org yang disuka dengan cara gajelas. misalnya (kalo namanya sama maaf ya) "delita saiianks si luthuu.." atau "delita cinta dya" gitulah ya aezzz...
4. bikin album yang isinya artis favorit mereka. contoh "kangen band khuzuz loh!!" apalagi albumnya pake dikunci, yah capedeh!!
D) ALAY TINGKAT PARAH!
1. barang abal yang dipamerin ketemen terus dia ngaku beli di singapore. amrik . dan sbgainya. "eh liat nih gue beli gelang dijerman gituloh asli kalo ga salah sih dirupiahin 500 ribu ya." padahal dia beli di itc aja!! yang 10 ribu 5 hahaha.
2. tulisan gede-kecil. "aLoW kLiAnZ hArUz ADd GwE YaH!!" atau dengan angggka "K4Ng3nZ dWEcChh" NNNNNZZZZZ
3. minta di add di shotout, "j9n lupa ett ghw"
4. gaya dengan bibir monyong, telunjuk nempel bibir, gaya tangan dengan oke dipinggir kepala dan foto dari atas
5.nge post bulbo cuma buat kasih tau dia lagi online & minta comment
sumber:http://terselubung.blogspot.com/2009/12/serba-serbi-tentang-alay.html
Jumat, 16 September 2011
Dokter
Ada kata tu dokter, depe nama Dr. Bambang, S. Pd (Internist), asli dari Jakarta and
tamatan UI.. kong kaweng deng orang Sanger. Serta so kaweng di Jakarta, tu Dr. Bambang tanya pa depe bini, Ma.. saya bagusnya buka praktek di mana..?? Depe bini jawab, di kampung Saya aja pa di Sanger.
Lantaran ini Dr. Bambang pe sayang skali pa bini, akhirnya dorang dua pigi berangkat pulang ke sanger.
Pas so tinggal di sanger, Dr. Bambang deng depe bini langsung beking depe papan nama, samua persiapan so siap, kong langsung buka praktek.
Hari pertama, pasien pertama, tu tanta depe nama Usi..
Usi : Slamat Malam Dok..
Dok : Malam bu, ada sakit apa yah..??
Usi : Kokehe, Dok..
Dok : ( Dr. Bambang langsung bingung, maklum orang Jakarta toh)
Kong Dokter lia pa depe buku daftar panyaki, ndak ada panyaki depe
nama kokehe, mar lantaran dokter nimau menyerah dokter mo cari
tau trus tu panyaki.
Dok : Biasanya, kalau ibu 'Kokehe' rasanya gimana yah..??
Usi : Gergantang rasa gatal, Dok..
Dok : (Dr. Bambang cari tu kata 'Gergantang', buka para buka itu buku Medis, nyanda ad di buku, so lebe pusing tu Dr. Bambang, mar blum mo menyerah. Dia mo cari tau trus)
Dok : Ibu biasanya kalau 'Kokehe' trus 'Gergantang' gatal, lalu minum apa..??
Usi : Goraka, dok..
Dok : ( Dr. Bambang cari tu Goraka, nyanda ada leh di daftar pa dia pe Buku Medis.. akhirnya Dr. Bambang garo kapala kong menyerah)
Dok : Maaf yah bu.. cari Dokter lain aja yah..
Pas itu Usi/ Ibu pe kaluar, abis itu maso pasien no 2, so Pace-pace..
Om : malam, Dokter
Dok : slamat malam pak, boleh tau sakit apa yah..??
Om : Kita pe Panta Leher span, Dok...
Dok : ..?? (Dokter pe pusing blum ilang dgn tu Kokehe, so tatambah pusing leh deng panyaki baru)
Dok : Pak, kalau mau berobat satu-satu yah, Pantat dulu baru Leher..Om : Adoohh Dokter apa leh ini, sudah joh lebe bae Kita berobat pake Obat Makatana.
tamatan UI.. kong kaweng deng orang Sanger. Serta so kaweng di Jakarta, tu Dr. Bambang tanya pa depe bini, Ma.. saya bagusnya buka praktek di mana..?? Depe bini jawab, di kampung Saya aja pa di Sanger.
Lantaran ini Dr. Bambang pe sayang skali pa bini, akhirnya dorang dua pigi berangkat pulang ke sanger.
Pas so tinggal di sanger, Dr. Bambang deng depe bini langsung beking depe papan nama, samua persiapan so siap, kong langsung buka praktek.
Hari pertama, pasien pertama, tu tanta depe nama Usi..
Usi : Slamat Malam Dok..
Dok : Malam bu, ada sakit apa yah..??
Usi : Kokehe, Dok..
Dok : ( Dr. Bambang langsung bingung, maklum orang Jakarta toh)
Kong Dokter lia pa depe buku daftar panyaki, ndak ada panyaki depe
nama kokehe, mar lantaran dokter nimau menyerah dokter mo cari
tau trus tu panyaki.
Dok : Biasanya, kalau ibu 'Kokehe' rasanya gimana yah..??
Usi : Gergantang rasa gatal, Dok..
Dok : (Dr. Bambang cari tu kata 'Gergantang', buka para buka itu buku Medis, nyanda ad di buku, so lebe pusing tu Dr. Bambang, mar blum mo menyerah. Dia mo cari tau trus)
Dok : Ibu biasanya kalau 'Kokehe' trus 'Gergantang' gatal, lalu minum apa..??
Usi : Goraka, dok..
Dok : ( Dr. Bambang cari tu Goraka, nyanda ada leh di daftar pa dia pe Buku Medis.. akhirnya Dr. Bambang garo kapala kong menyerah)
Dok : Maaf yah bu.. cari Dokter lain aja yah..
Pas itu Usi/ Ibu pe kaluar, abis itu maso pasien no 2, so Pace-pace..
Om : malam, Dokter
Dok : slamat malam pak, boleh tau sakit apa yah..??
Om : Kita pe Panta Leher span, Dok...
Dok : ..?? (Dokter pe pusing blum ilang dgn tu Kokehe, so tatambah pusing leh deng panyaki baru)
Dok : Pak, kalau mau berobat satu-satu yah, Pantat dulu baru Leher..Om : Adoohh Dokter apa leh ini, sudah joh lebe bae Kita berobat pake Obat Makatana.
Malam Pertama
mince baru abis kaweng kong mo malam pertama...!!!
sampe di kamar dia blum tau tu gaya2 malam pertama..!!! terpaksa mince pangge depe mama baba diam maso di kamar..kong ba sambunyi di bawa kolong tampa tidor for mo tuntun pa dia dngn dp laki..!!!!
kage mince ba suara pelan2..
Mince: ma" dia da ciong di bibir pa kita..???
Mama: (sambil ba bise dari bawah) ohhh biar jho biasa kwa itu...papa le dulu bgtu..!!!
Mince: ma" dia so buka tape baju,calana pokonya qt so ba talanjang ini. kong dia raba2 pa kita..???
Mama: sudahh biar jo biasa kwa itu, papa dulu bgtu nohh..!!!
Mince: ma dia so buka samua depe baju dengan calana pokonya samua dia so buka ma..???
Mama: io papa le dulu bgitu nohh..!!!
Mince: mama besar skli dia punya ma..!!!
MAMA: Ba sorong situ ngn kl yang bgni nanti mama yang mangada...
sampe di kamar dia blum tau tu gaya2 malam pertama..!!! terpaksa mince pangge depe mama baba diam maso di kamar..kong ba sambunyi di bawa kolong tampa tidor for mo tuntun pa dia dngn dp laki..!!!!
kage mince ba suara pelan2..
Mince: ma" dia da ciong di bibir pa kita..???
Mama: (sambil ba bise dari bawah) ohhh biar jho biasa kwa itu...papa le dulu bgtu..!!!
Mince: ma" dia so buka tape baju,calana pokonya qt so ba talanjang ini. kong dia raba2 pa kita..???
Mama: sudahh biar jo biasa kwa itu, papa dulu bgtu nohh..!!!
Mince: ma dia so buka samua depe baju dengan calana pokonya samua dia so buka ma..???
Mama: io papa le dulu bgitu nohh..!!!
Mince: mama besar skli dia punya ma..!!!
MAMA: Ba sorong situ ngn kl yang bgni nanti mama yang mangada...
Silsilah Seks
Dalam Sejarah Cina dahulu kala: Ada seorang yg sangat TOP, depe nama adalah CHUNG KAI SEK.
Dari semua keturunannya, yg paling hebat yaitu LI HAI SEK.
LI HAI SEK ini ada belajar ilmu dari depe guru besar yg so sesepuh ato so Tua, depe nama HO BIE SEK..
LI HAI SEK punya Istri depe nama KWAT MAIN SEK.
Kong Dorang Dua punya anak yg Bajingan yaitu HI PER SEK.
Dari anaknya si HI PER SEK yg Bajingan itu, LI HAI SEK dan HO BIE SEK dapa punya 2 Orang cucu: Cucu yg besar depe nama DO YAN SEK, dan yg kecil depe nama SU KA SEK. .
Yang simpan "Carita Garap-garap" ini berarti SHE NENG SEK.
Yang nimau baca "Carita Garap-garap" ini pasti GAK KWAT SEK.
Yang tersinggung deng "Carita Garap-garap" ini mungkin TAK TAU SEK.
Yang ada tatawa baca posting ini depe nama MIN THA SEK.
Yang mo ba Komentar di "Carita Garap-garap" ini pasti PHI NGIN SEK.
Mar, yang pasti dan jelas Kita pe nama bukanlah BHE RENG SEK.
Demikianlah Sejarah Keluarga dan Keturunan dari CHUNG KAI SEK.. ini Kita ada dapa dari itu KO SUKA SEK yg tinggal di Kampung Cina Manado Hahaaeeyy
Dari semua keturunannya, yg paling hebat yaitu LI HAI SEK.
LI HAI SEK ini ada belajar ilmu dari depe guru besar yg so sesepuh ato so Tua, depe nama HO BIE SEK..
LI HAI SEK punya Istri depe nama KWAT MAIN SEK.
Kong Dorang Dua punya anak yg Bajingan yaitu HI PER SEK.
Dari anaknya si HI PER SEK yg Bajingan itu, LI HAI SEK dan HO BIE SEK dapa punya 2 Orang cucu: Cucu yg besar depe nama DO YAN SEK, dan yg kecil depe nama SU KA SEK. .
Yang simpan "Carita Garap-garap" ini berarti SHE NENG SEK.
Yang nimau baca "Carita Garap-garap" ini pasti GAK KWAT SEK.
Yang tersinggung deng "Carita Garap-garap" ini mungkin TAK TAU SEK.
Yang ada tatawa baca posting ini depe nama MIN THA SEK.
Yang mo ba Komentar di "Carita Garap-garap" ini pasti PHI NGIN SEK.
Mar, yang pasti dan jelas Kita pe nama bukanlah BHE RENG SEK.
Demikianlah Sejarah Keluarga dan Keturunan dari CHUNG KAI SEK.. ini Kita ada dapa dari itu KO SUKA SEK yg tinggal di Kampung Cina Manado Hahaaeeyy
Definisi Cinta
Polisi bilang: Cinta itu susah mo tangkap..
Pendeta bilang: Cinta itu ad. Anugerah..
Dokter bilang: Cinta itu susah mo di Obati..
Guru bilang: Cinta itu nyanda bisa di Pelajari..
Ibu/ Mama bilang: Cinta itu nyanda ada yg Abadi..
Hakim bilang: Cinta itu nyanda bisa di Hukum..
Orang banyak bilnag: Cinta itu Misterius..
Hati bilang: Cinta itu Indah..
Afgan bilang: Cinta itu bukan Cinta biasa..
Rangga bilang: Ada apa dgn Cinta..??
Maia Estianti bilang: Cinta dimanakah dirimu..??
Agnes bilang: Cinta itu nyanda ada Logika..
D'Masiv bilang: Cinta ini membunuhku..
Radja bilang: Benci bilang Cinta..
Kong apa dank kata Ungke tentang Cinta, dan apa artinya Cinta itu menurut Ungke..??
Ungke bilang:
Cinta itu musti Baku Mangarti.. dan MANGARTI itu dalam Bahasa Inggris ad. UNDERSTAND.. yg berasal dari kata dasar "UNDER = DI BAWA", dan "STAND = BADIRI".
Jadi, bae Laki-laki ato Perempuan so musti baku MANGARTI (UNDERSTAND).. kalo itu DI BAWA (UNDER) so BADIRI (STAND).. so itu noch itu CINTA..!! Hahaaeeyy
Pendeta bilang: Cinta itu ad. Anugerah..
Dokter bilang: Cinta itu susah mo di Obati..
Guru bilang: Cinta itu nyanda bisa di Pelajari..
Ibu/ Mama bilang: Cinta itu nyanda ada yg Abadi..
Hakim bilang: Cinta itu nyanda bisa di Hukum..
Orang banyak bilnag: Cinta itu Misterius..
Hati bilang: Cinta itu Indah..
Afgan bilang: Cinta itu bukan Cinta biasa..
Rangga bilang: Ada apa dgn Cinta..??
Maia Estianti bilang: Cinta dimanakah dirimu..??
Agnes bilang: Cinta itu nyanda ada Logika..
D'Masiv bilang: Cinta ini membunuhku..
Radja bilang: Benci bilang Cinta..
Kong apa dank kata Ungke tentang Cinta, dan apa artinya Cinta itu menurut Ungke..??
Ungke bilang:
Cinta itu musti Baku Mangarti.. dan MANGARTI itu dalam Bahasa Inggris ad. UNDERSTAND.. yg berasal dari kata dasar "UNDER = DI BAWA", dan "STAND = BADIRI".
Jadi, bae Laki-laki ato Perempuan so musti baku MANGARTI (UNDERSTAND).. kalo itu DI BAWA (UNDER) so BADIRI (STAND).. so itu noch itu CINTA..!! Hahaaeeyy
Motor berharga
Inyo laki2 fasung dapa tangka karna terbukti membawa lari motor
dp teman kencan,ini kutipan pembelaan tersangka_inyo di muka pak hakim:
"pak hakim,motor ini bukan qta pancuri,mar tu cewe yang kase pa qta
deng ikhlas,qta baku kenal deng dia,jadi torang akrab kong baku bonceng
pake dp motor pigi di taman yg sunyi .,kong torang parkir motor,
kong tu cewe bise ditalinga,'ambe jo qta punya yg paling berharga',
kong dia buka semua dp baju,celana,Bh,cd,trus lari maso di kano2..
Qta pikir daripada baju,dan celana,Bh,cd,,ta rasa lebe berharga dp motor,
Io to pak Hakim.....??.
dp teman kencan,ini kutipan pembelaan tersangka_inyo di muka pak hakim:
"pak hakim,motor ini bukan qta pancuri,mar tu cewe yang kase pa qta
deng ikhlas,qta baku kenal deng dia,jadi torang akrab kong baku bonceng
pake dp motor pigi di taman yg sunyi .,kong torang parkir motor,
kong tu cewe bise ditalinga,'ambe jo qta punya yg paling berharga',
kong dia buka semua dp baju,celana,Bh,cd,trus lari maso di kano2..
Qta pikir daripada baju,dan celana,Bh,cd,,ta rasa lebe berharga dp motor,
Io to pak Hakim.....??.
Kamis, 15 September 2011
Manjat Kelapa
Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Futky untuk memanjat kelapa.
“ky….ky….”panggil sang emak
“ya….ya… ” sahut sang putri
“tolong panjatkan mak kelapa, ky” kata emaknya lagi
“baik mak…” kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
“Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?”
“Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana dalam kamu.” jawab emaknya
“Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana dalam”
“ky….ky….”panggil sang emak
“ya….ya… ” sahut sang putri
“tolong panjatkan mak kelapa, ky” kata emaknya lagi
“baik mak…” kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
“Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?”
“Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana dalam kamu.” jawab emaknya
“Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana dalam”
Kebiasaan
Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia
Malaikat
Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
” Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? ”
Polisi : ” Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya “, lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan ‘Dua cewe’ bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. ”
” Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan ‘Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah’, mereka khan sama dengan kami. ”
Polisi : ” Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan
kalian tidak. ”
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan ” Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat’. “
” Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? ”
Polisi : ” Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya “, lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan ‘Dua cewe’ bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. ”
” Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan ‘Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah’, mereka khan sama dengan kami. ”
Polisi : ” Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan
kalian tidak. ”
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan ” Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat’. “
Murid SD Dan Guru
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
Emut Sarung
Pagi hari disekolah Dasar Negeri Singolantoko ibu guru sudah berdiri dikelas didepan murid-murid kelas I.
Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya
Ibu guru : “Anak-anak coba sebutkan, apa-apa yang bisa di emmut?”
Murid : menjawab serentak “Premen Bu”
Ibu Guru : “Apa lagi ?”
Murid : “Gulali bu guru!!”, lagi-lagi murid menjawab serentak.
Ibu Guru : “Apa lagi ?”
Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam, terus menjawab, “SARUNG Bu Guru!!”
Ibu Guru : “Apa katamu?” Ibu guru keheranan.
Murid : “Benar bu guru, tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak buka sarung untuk di Emmut.”
Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas.
Demikian cerita humor dewasa dan cerita lucu dewasa yang bisa saya berikan pada anda, semoga bisa bermanfaat dan menghibur anda, simak juga informasi mengenai toko baju online serta cerita lucu dan juga gambar lucu pada postingan saya sebelumnya.
Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya
Ibu guru : “Anak-anak coba sebutkan, apa-apa yang bisa di emmut?”
Murid : menjawab serentak “Premen Bu”
Ibu Guru : “Apa lagi ?”
Murid : “Gulali bu guru!!”, lagi-lagi murid menjawab serentak.
Ibu Guru : “Apa lagi ?”
Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam, terus menjawab, “SARUNG Bu Guru!!”
Ibu Guru : “Apa katamu?” Ibu guru keheranan.
Murid : “Benar bu guru, tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak buka sarung untuk di Emmut.”
Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas.
Demikian cerita humor dewasa dan cerita lucu dewasa yang bisa saya berikan pada anda, semoga bisa bermanfaat dan menghibur anda, simak juga informasi mengenai toko baju online serta cerita lucu dan juga gambar lucu pada postingan saya sebelumnya.
Mahasiswi Dan Dosen
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…” kata Mahasiswi sambil membuka kancing bajunya,dan tampaklah BHnyaDosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Apapun Pak Dosen..sambil merintih mesra..OHHHHHHHHH
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….” jawab si mahasiswi sambil mengerang OHHHHH lagi..
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…” kata Mahasiswi sambil membuka kancing bajunya,dan tampaklah BHnyaDosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Apapun Pak Dosen..sambil merintih mesra..OHHHHHHHHH
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….” jawab si mahasiswi sambil mengerang OHHHHH lagi..
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?
Saling Jujur
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”
Hari Su'mat
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
Mata Lebam
Ridwan datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.* Lalu saya tarik agar terlihat* rapi. Eh, dia* malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.* Lalu saya tarik agar terlihat* rapi. Eh, dia* malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya
Batak,Arab Dan Amerika
Alkisah seorang lelaki Batak bernama Ucoklendir Silupahotang sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang …
Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.
Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.
Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu… kemudian dibuang…
Si orang Batak terkejut… “Bahh… kok kau buang uang 100 dollar mu itu???”
Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) “Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!”
Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal… menyemprotkannya ke tangan dan dada…dan dibuang…
Si orang Batak terkejut lagi…
“Bahh… kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??”
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)
“Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!”…
Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut…
“Kenapa kamu lempar dia??”
Dengan tenang si orang Batak menjawab,
“Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana…
Di Indonesia banyak sekali para seniman kreatif yang pintar sekali membuat cerita humor lucu yang bisa membuat kita tertawa terbahak bahak karena kelucuannya. Humor indonesia memang tidak kalah dengan humor luar negeri, slalu cerdas dan tidak garing.
Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.
Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.
Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu… kemudian dibuang…
Si orang Batak terkejut… “Bahh… kok kau buang uang 100 dollar mu itu???”
Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) “Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!”
Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal… menyemprotkannya ke tangan dan dada…dan dibuang…
Si orang Batak terkejut lagi…
“Bahh… kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??”
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)
“Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!”…
Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut…
“Kenapa kamu lempar dia??”
Dengan tenang si orang Batak menjawab,
“Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana…
Di Indonesia banyak sekali para seniman kreatif yang pintar sekali membuat cerita humor lucu yang bisa membuat kita tertawa terbahak bahak karena kelucuannya. Humor indonesia memang tidak kalah dengan humor luar negeri, slalu cerdas dan tidak garing.
Serdadu Dan Penari
Lama bertugas di medan tempur membuat para serdadu itu lelah dan kesepian. Untuk menghibur mereka sang komandan mendatangkan seorang penari eksotis dari kota terdekat. Si Komandan sendiri maklum, jadi tidak ikut tapi langsung masuk ke ruangannya.
Ketika cewek menggiurkan itu mulai menari, seluruh serdadu yang menonton meledak dalam kehebohan. Mereka bertepuk tangan tanpa henti selama 5 menit. Ketika si stripper mulai melepas baju luarnya dan meliuk-liuk sensual dengan bra dan g-stringnya, tepuk tangan malah bertambah lama, 10 menit tanpa henti.
Kegilaan makin menjadi-jadi ketika bra dilepas. Tepuk tangan terdengar sangat meriah dan sambung menyambung lebih dari 15 menit. Sang komandan sampai turun untuk meminta mereka tenang menunggu tarian puncak.
Akhirnya tibalah sajian utama. Si penari melepas potongan terakhir dan meliuk-liuk tanpa sehelai benangpun di tubuh seksinya. Sesekali kakinya diangkat atau dibuka lebar-lebar sambil jarinya dimasukkan ke mulut.
Dia juga menungging ke arah serdadu-serdadu itu sambil mendesah. Selama 10 menit dia melakukan tarian terbaiknya. Sang komandan sudah membayangkan atap ruangan akan roboh tapi anehnya tidak terdengar suara apapun. Tidak ada tepuk tangam tidak ada sorak-sorak. Hening.
Penari eksotis itu mengakhiri pertunjukannya lalu pergi ke kamar komandan.
“Apa yang terjadi? Kenapa tidak ada tepuk tangan?”, tanya si komandan.
Si cewek menyahut, “Memangnya mereka bisa tepuk tangan cuma dengan sebelah tangan Komandan!”
Ketika cewek menggiurkan itu mulai menari, seluruh serdadu yang menonton meledak dalam kehebohan. Mereka bertepuk tangan tanpa henti selama 5 menit. Ketika si stripper mulai melepas baju luarnya dan meliuk-liuk sensual dengan bra dan g-stringnya, tepuk tangan malah bertambah lama, 10 menit tanpa henti.
Kegilaan makin menjadi-jadi ketika bra dilepas. Tepuk tangan terdengar sangat meriah dan sambung menyambung lebih dari 15 menit. Sang komandan sampai turun untuk meminta mereka tenang menunggu tarian puncak.
Akhirnya tibalah sajian utama. Si penari melepas potongan terakhir dan meliuk-liuk tanpa sehelai benangpun di tubuh seksinya. Sesekali kakinya diangkat atau dibuka lebar-lebar sambil jarinya dimasukkan ke mulut.
Dia juga menungging ke arah serdadu-serdadu itu sambil mendesah. Selama 10 menit dia melakukan tarian terbaiknya. Sang komandan sudah membayangkan atap ruangan akan roboh tapi anehnya tidak terdengar suara apapun. Tidak ada tepuk tangam tidak ada sorak-sorak. Hening.
Penari eksotis itu mengakhiri pertunjukannya lalu pergi ke kamar komandan.
“Apa yang terjadi? Kenapa tidak ada tepuk tangan?”, tanya si komandan.
Si cewek menyahut, “Memangnya mereka bisa tepuk tangan cuma dengan sebelah tangan Komandan!”
Taruhan Telur Kotak
Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar,” katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. “Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”
“Saya menang tebak-tebakan!”
“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.
“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu,” ujarnya yakin.
“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.
“Siapa takut?, ” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?” tanya wanita tua.
“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.
Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”, kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.
Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.
“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.
Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. “Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”
“Saya menang tebak-tebakan!”
“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.
“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu,” ujarnya yakin.
“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.
“Siapa takut?, ” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?” tanya wanita tua.
“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.
Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”, kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.
Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.
“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.
Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”
Hp Baru
''ALO DG UNGKE DAPA PEGANG HP BARU,''
UNGKE; alo kiapa ngana kurang pegang2 tu pagar d muka ruma dang.
ALO; mo isi pulsa kita ungke.
UNGKE; kalu mo isi pulsa,ALO ngana telepon opratorrr no.
ALO ;SUDA,MAR OPRATOR BILANG TEKAN PAGARRR.so riki keram ada tekan ini pagar mar nda maso2 t pulsa ungke.
UNGKE ;huuhhuu,ngana masi mujur oprator suru tekan pagar,mar kita alo opratorr suru tekan bintang,ngana bayangkan jo itu,
UNGKE; alo kiapa ngana kurang pegang2 tu pagar d muka ruma dang.
ALO; mo isi pulsa kita ungke.
UNGKE; kalu mo isi pulsa,ALO ngana telepon opratorrr no.
ALO ;SUDA,MAR OPRATOR BILANG TEKAN PAGARRR.so riki keram ada tekan ini pagar mar nda maso2 t pulsa ungke.
UNGKE ;huuhhuu,ngana masi mujur oprator suru tekan pagar,mar kita alo opratorr suru tekan bintang,ngana bayangkan jo itu,
Doi 1000
Doi 1000 baku dapa deng doi 50 ribu kong dy blg..
"Hey so lama nda baku dapa kang torang..?"
Kong doi 50 ribu jawab "adoh iyo kang,
napa kwa qta da pasiar2 ka bali dua minggu kong tidor di bank satu malam,
di hotel satu minggu, kong ada tu tanta da bawa blanja di Jkt.. kebetulan baru bale noh ini.. Kong ngana dang..?"
Doi 1000 blg : yah biasaaaaaa.. di greja truuuusss.. di mana le tre.
"Hey so lama nda baku dapa kang torang..?"
Kong doi 50 ribu jawab "adoh iyo kang,
napa kwa qta da pasiar2 ka bali dua minggu kong tidor di bank satu malam,
di hotel satu minggu, kong ada tu tanta da bawa blanja di Jkt.. kebetulan baru bale noh ini.. Kong ngana dang..?"
Doi 1000 blg : yah biasaaaaaa.. di greja truuuusss.. di mana le tre.
singkong ubi
'awal carita ada ni org sanger depe nama UNGKE,kong ini UNGKE pigi merantau d jakarta,,
gara2 dia malo depe nama UNGKE,kong dia ganti depe nama jadi MICHAEL(supaya gaul)..pas ni michael so lapar,kong dia mso restoran,
michael(ungke):doh makan apa ini sadap kunk???
''kg michael baca tu menu''
michael(ungke):doh rupa mantaf ny menu no.7(singkong rebus)baru depe nama joch so sadap ja dengar...pelayan singkong rebus 1....
''kg ny pelayan lagsung bawa tu michael pe pesanan,kong dia lepas di meja..''
michael(ungke):-pelayan mana itu singkong rebus???
pelayan: itu dunk pak!!!
michael(ungke): qt ganti nama jadi michael,Ubi nga lech ganti nama jadi singkong..,pe stenga mati d cari lari dari pa ngana di sanger, nga dapa lech pa qt d jakarta...(Kta ungke dlm hati saat bilang pa ubi (singkong)
gara2 dia malo depe nama UNGKE,kong dia ganti depe nama jadi MICHAEL(supaya gaul)..pas ni michael so lapar,kong dia mso restoran,
michael(ungke):doh makan apa ini sadap kunk???
''kg michael baca tu menu''
michael(ungke):doh rupa mantaf ny menu no.7(singkong rebus)baru depe nama joch so sadap ja dengar...pelayan singkong rebus 1....
''kg ny pelayan lagsung bawa tu michael pe pesanan,kong dia lepas di meja..''
michael(ungke):-pelayan mana itu singkong rebus???
pelayan: itu dunk pak!!!
michael(ungke): qt ganti nama jadi michael,Ubi nga lech ganti nama jadi singkong..,pe stenga mati d cari lari dari pa ngana di sanger, nga dapa lech pa qt d jakarta...(Kta ungke dlm hati saat bilang pa ubi (singkong)
Hugel
Oma tanya pa cucu apa arti Hugel?
kng cucu jawab artinya: mencret2 oma
kng 1x ine oma dpa diare dri mlm smpe pagi
kng Oma duduk d'mka rumah dng gaya lemas...??
kng birman tnya Oma kypa t muka pct bgitu dng loyo..??
Oma jwb: bgmna ndak m loyo Hugel bge2 truz darih mlam zmpe pagi
riki tu celana blum nae Hugel zo bage ulang.....??
kng cucu jawab artinya: mencret2 oma
kng 1x ine oma dpa diare dri mlm smpe pagi
kng Oma duduk d'mka rumah dng gaya lemas...??
kng birman tnya Oma kypa t muka pct bgitu dng loyo..??
Oma jwb: bgmna ndak m loyo Hugel bge2 truz darih mlam zmpe pagi
riki tu celana blum nae Hugel zo bage ulang.....??
Makanan Haram
alo tanya pa ungke..!!
alo: ungke makanan paling haram apa..?
ungke: babi,,
alo: Yang lebih haram lagi?
ungke: babi mengandung babi...
alo: Yang lebih haram lagi?
ungke so pastiu kong ungke bilang..
ungke: babi mengandung babi mar depe papa ngn alo..
iko ta ba diam alo..
alo: ungke makanan paling haram apa..?
ungke: babi,,
alo: Yang lebih haram lagi?
ungke: babi mengandung babi...
alo: Yang lebih haram lagi?
ungke so pastiu kong ungke bilang..
ungke: babi mengandung babi mar depe papa ngn alo..
iko ta ba diam alo..
USIA
Ketika Tuhan menciptakan kerbau, Tuhan memberikan umur 50 tahun kepada kerbau. Kerbau yang kerjanya membajak sawah, bekerja keras, akhirnya bilang pada Tuhan :”Tuhan, saya tidak perlu umur terlalu lama 50 tahun bekerja keras membajak sawah. Saya cukup 20 tahun saja umurnya.” Mendengar permintaan ini, akhirnya Tuhan mengabulkan. Kerbau dikasih umur 20 tahun. Ada sisa 30 tahun.
Selanjutnya Tuhan menciptakan monyet. Monyet diberikan umur 20 tahun. Monyet yang lucu ini menghibur manusia. Namun monyet juga protes, dia bilang :” Tuhan, saya terlalu lama kalo dikasih umur 20 tahun untuk menghibur manusia, saya minta 10 tahun saja.” Mendengar permintaan ini, akhirnya Tuhan pun mengabulkan. Ada sisa 10 tahun.
Selanjutnya Tuhan menciptakan anjing, dan diberikan umur 20 tahun. Anjing ini bertugas menjaga. Namun, sama seperti kerbau dan monyet, anjing ini cuma minta umurnya 10 tahun. Mendengar permintaan ini, Tuhan pun mengabulkan.
Selanjutnya Tuhan bilang pada manusia :”Kamu manusia, saya kasih umur 25 tahun untuk bersenang-senang, menikmati hidupmu. 25 tahun umur kamu itu tidak perlu kamu bekerja, santai-santai sajalah.
Manusia yang mendengar ini, bilang :”Yah, kok saya cuma dikasih umur 25 tahun. Tidak cukup buat saya. Saya mintanya lebih.”
Mendengar permintaan ini, Tuhan pun akhirnya bilang :
“Okelah, kamu manusia akan diberikan tambahan umur. Kelebihan dari umur kerbau 30 tahun, kelebihan umur monyet 10 tahun dan kelebihan umur anjing 10 tahun, akan saya berikan ke kamu. Jadi kamu yang awalnya dapat umur 25 tahun, sekarang mendapatkan tambahan umur 50 tahun.”
Manusia menerima itu.
Akhirnya kehidupan manusia pun :
25 tahun, masa bersenang-senang, dari sejak kecil sampe sekolah dan menamatkan kuliah.
30 tahun selanjutnya “tambahan dari umur kerbau” (umur 25-55), masa bekerja, memenuhi kebutuhan hidup, bekerja keras tiap hari selama 30 tahun, masuk kerja pagi-pagi, pulangnya sore-sore, seperti “kehidupan kerbau”.
10 tahun selanjutnya “tambahan umur monyet” (umur 55-65), masa mempunyai cucu, menimang cucu. Tersenyum melihat cucu yang manis, menina bobokkan cucu, bermain dengan cucu.
10 tahun selanjutnya “tambahan umur anjing” (umur 65-75), masa menjaga rumah. Anak-anak dan cucu pergi bekerja dan bersekolah. Saatnya di rumah.
Selanjutnya Tuhan menciptakan monyet. Monyet diberikan umur 20 tahun. Monyet yang lucu ini menghibur manusia. Namun monyet juga protes, dia bilang :” Tuhan, saya terlalu lama kalo dikasih umur 20 tahun untuk menghibur manusia, saya minta 10 tahun saja.” Mendengar permintaan ini, akhirnya Tuhan pun mengabulkan. Ada sisa 10 tahun.
Selanjutnya Tuhan menciptakan anjing, dan diberikan umur 20 tahun. Anjing ini bertugas menjaga. Namun, sama seperti kerbau dan monyet, anjing ini cuma minta umurnya 10 tahun. Mendengar permintaan ini, Tuhan pun mengabulkan.
Selanjutnya Tuhan bilang pada manusia :”Kamu manusia, saya kasih umur 25 tahun untuk bersenang-senang, menikmati hidupmu. 25 tahun umur kamu itu tidak perlu kamu bekerja, santai-santai sajalah.
Manusia yang mendengar ini, bilang :”Yah, kok saya cuma dikasih umur 25 tahun. Tidak cukup buat saya. Saya mintanya lebih.”
Mendengar permintaan ini, Tuhan pun akhirnya bilang :
“Okelah, kamu manusia akan diberikan tambahan umur. Kelebihan dari umur kerbau 30 tahun, kelebihan umur monyet 10 tahun dan kelebihan umur anjing 10 tahun, akan saya berikan ke kamu. Jadi kamu yang awalnya dapat umur 25 tahun, sekarang mendapatkan tambahan umur 50 tahun.”
Manusia menerima itu.
Akhirnya kehidupan manusia pun :
25 tahun, masa bersenang-senang, dari sejak kecil sampe sekolah dan menamatkan kuliah.
30 tahun selanjutnya “tambahan dari umur kerbau” (umur 25-55), masa bekerja, memenuhi kebutuhan hidup, bekerja keras tiap hari selama 30 tahun, masuk kerja pagi-pagi, pulangnya sore-sore, seperti “kehidupan kerbau”.
10 tahun selanjutnya “tambahan umur monyet” (umur 55-65), masa mempunyai cucu, menimang cucu. Tersenyum melihat cucu yang manis, menina bobokkan cucu, bermain dengan cucu.
10 tahun selanjutnya “tambahan umur anjing” (umur 65-75), masa menjaga rumah. Anak-anak dan cucu pergi bekerja dan bersekolah. Saatnya di rumah.
Singa Yang Baik
Ada ni bapak pendeta pigi berburu. Kong di tenga utang baku dapa deng singa. Langsung bapak pendeta berlulut kong berdoa, "ya Bapa, tolonglah hambamu dari bencana maut...amin". Pas pa Pendeta buka mata, dia lia itu singa sedang berdoa. Langsung pendeta berdoa ulang, "Terima kasih Bapa, Engkau telah memberikan singa yang baik dan menyelamatkan diriku dari maut". Kong pendeta dengar itu singa bicara "aku memang singa yang baik, sebelum makan berdoa dulu".....
Lomba Anjing
Ada prlombaan anjing antr provnsi.
Saat juri menembakan pistol di garis star,
smua anjing berlari skncang2ny.
Tp anjing org aceh ga mo lari.
dia tidur aja d garis star.
lalu platihny dtg n berbisik d tlinga si anjing.
Lalu anjing tsb lari sgt kncang n jd pemenang lomba. lalu wrtawn brtny,
APA YG BPK BISIKIN Di TELINGA ANJING ITU?
dgn nyantai pelatih menjwb,
SY CuMa BLG AWAS aDA ORG MANADO BW KARuNG
Saat juri menembakan pistol di garis star,
smua anjing berlari skncang2ny.
Tp anjing org aceh ga mo lari.
dia tidur aja d garis star.
lalu platihny dtg n berbisik d tlinga si anjing.
Lalu anjing tsb lari sgt kncang n jd pemenang lomba. lalu wrtawn brtny,
APA YG BPK BISIKIN Di TELINGA ANJING ITU?
dgn nyantai pelatih menjwb,
SY CuMa BLG AWAS aDA ORG MANADO BW KARuNG
Soto Ayam
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Tukang Tahu dan Tempe
Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus. Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !” “Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe .
Tukang Tahu Tidak Terima,”Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.
“Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!” Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..
Tape Teh…
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !” “Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe .
Tukang Tahu Tidak Terima,”Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.
“Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!” Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..
Tape Teh…
4 Tahanan
4 Pria ditahan dlm 1 sel yg sempit .., disana Ada :
1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA
PEMERKOSA : “Klo ad kucing d’sni , bakal gw perkosa tuh kucing!”
PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!”
PSIKOPAT : “ Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”
Si WARIA ( d’pojokan penjara brkedip2 ,, senyum” & brkta dgn sangat lembut:MEEOOOoooNNGG..!!=))
1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA
PEMERKOSA : “Klo ad kucing d’sni , bakal gw perkosa tuh kucing!”
PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!”
PSIKOPAT : “ Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”
Si WARIA ( d’pojokan penjara brkedip2 ,, senyum” & brkta dgn sangat lembut:MEEOOOoooNNGG..!!=))
Ilmu Filsafat
s'org dosen sdng mngajar ilmu filsafat pd mhasiswa......
Dosen: anak" ad yg prnah mlihat Tuhan.....???
mhsswa: tidaak....
dosen: Ap d dunia ini ad yg prnah mnyentuh Tuhan.....??
mhsswa: tidaaak.....
Dosen: jd ksimpulanya, Tuhan i2 tdk ad.....!!!!
=>Abdul, s'org mhsswa trlihat ksal....
tiba" dy brdiri & brbicara dng suara keraaas,
Abdul: tmn" ad yg prnah mlhat otak pak dosen???
mhsswa: tidaaak.......
Abdul: ada yg prnah menyentuh otak pak dosen........???
mhsswa: tidaaak.........
Abdul: jadi ksimpulanya, Pak dosen tidaaak punya OTAK....!!!!
Dosen: anak" ad yg prnah mlihat Tuhan.....???
mhsswa: tidaak....
dosen: Ap d dunia ini ad yg prnah mnyentuh Tuhan.....??
mhsswa: tidaaak.....
Dosen: jd ksimpulanya, Tuhan i2 tdk ad.....!!!!
=>Abdul, s'org mhsswa trlihat ksal....
tiba" dy brdiri & brbicara dng suara keraaas,
Abdul: tmn" ad yg prnah mlhat otak pak dosen???
mhsswa: tidaaak.......
Abdul: ada yg prnah menyentuh otak pak dosen........???
mhsswa: tidaaak.........
Abdul: jadi ksimpulanya, Pak dosen tidaaak punya OTAK....!!!!
Belajar Bahasa Korea
1.Apa Kabar?= Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa= Anyong
3.Kurang Ajar= Monyong
... 4.Tidak Lurus= Men Chong
5.Pria suka berdandan= Ben Chong
6.Gak Punya Duit = Nao Dhong
7.Belanja= Bao Rhong
8.Merampok = Choo Long
9.Kendaraan Berkuda= An Dhong
10.Jual Mahal= Gheng Xi Dhong
11.Ngelamun= Bae Ngong
12.Kiss me= Soon Dhong Yang
13.Sweet memory= Choo Pang Dhong
14.Mobil mogok= Dho Rong Dhong
15.Lapangan luas= Park King Lot
16.Nasi dibungkus daun pisang= Lon Thong
17.Cowok Cakep Kaca Mata= Bae Yong Jun
18.Cowok Cakep Rambut Lurus= Jang Dong Gun
19.Cowok Cakep Rambut Keriting= Ahn Jung Hwan
20.Bagian belakang= Bho Khong
21.Masih muda= Bron dhong
22.Punggung gatal= Ga ruk dhong
23.Telur asin= Ndok A Chin
24.Sendok Gede= Cen Thong
25.Celana Sobek= Bho Long
26.Kepala Botak= Kin Clong
27.Orang Hitam= Goo Shong
28.Mulut= Mon Chong
29.Saringan Botol = Choo Rhong
2.Sampai Jumpa= Anyong
3.Kurang Ajar= Monyong
... 4.Tidak Lurus= Men Chong
5.Pria suka berdandan= Ben Chong
6.Gak Punya Duit = Nao Dhong
7.Belanja= Bao Rhong
8.Merampok = Choo Long
9.Kendaraan Berkuda= An Dhong
10.Jual Mahal= Gheng Xi Dhong
11.Ngelamun= Bae Ngong
12.Kiss me= Soon Dhong Yang
13.Sweet memory= Choo Pang Dhong
14.Mobil mogok= Dho Rong Dhong
15.Lapangan luas= Park King Lot
16.Nasi dibungkus daun pisang= Lon Thong
17.Cowok Cakep Kaca Mata= Bae Yong Jun
18.Cowok Cakep Rambut Lurus= Jang Dong Gun
19.Cowok Cakep Rambut Keriting= Ahn Jung Hwan
20.Bagian belakang= Bho Khong
21.Masih muda= Bron dhong
22.Punggung gatal= Ga ruk dhong
23.Telur asin= Ndok A Chin
24.Sendok Gede= Cen Thong
25.Celana Sobek= Bho Long
26.Kepala Botak= Kin Clong
27.Orang Hitam= Goo Shong
28.Mulut= Mon Chong
29.Saringan Botol = Choo Rhong
Nasi Remes Telor
Opa dr manado lg jln2 k jawa ingin mnengok cucu kesayanganx d jogja.
cucunya tdk sempat sdia akq makanan p opa,terpaksa cucux blang:
Opa,qta smo brangkat kuliah, klo opa mo srapan pagi & mkn siang,
pgi di warong nasi d sbelah jalang jo neh?"
smpe d warung Mbak yg jaga warung tanya;
Mbak:"mau apa pak?
Opa:"ada sadia apa saja?"
Mbak:"ada Rames Daging & Rames telor pak"mau yg mna?"
mendengar jwaban dr Mbak,Opa lngsung kaget sX & heran.
soalnya di mnado tdk ada mkanan dgn jasa sprti itu!
akhirX smbil bisik2 & malu2,Opa blg:"
Ramas Telor jo Mbak.,mar plan2 neh...zoalnya qta so Tua"
cucunya tdk sempat sdia akq makanan p opa,terpaksa cucux blang:
Opa,qta smo brangkat kuliah, klo opa mo srapan pagi & mkn siang,
pgi di warong nasi d sbelah jalang jo neh?"
smpe d warung Mbak yg jaga warung tanya;
Mbak:"mau apa pak?
Opa:"ada sadia apa saja?"
Mbak:"ada Rames Daging & Rames telor pak"mau yg mna?"
mendengar jwaban dr Mbak,Opa lngsung kaget sX & heran.
soalnya di mnado tdk ada mkanan dgn jasa sprti itu!
akhirX smbil bisik2 & malu2,Opa blg:"
Ramas Telor jo Mbak.,mar plan2 neh...zoalnya qta so Tua"
Utu Cere
Om Utu kumpul depe anak 3 (Ani, Ana & Alo) dgn depe bini karena drg somo urus cere.
Utu: Ani, Papa dgn mama somo cere, ngn mo iko pa sapa? Mama atw papa??
Ani: Qt mo iko pa mama:(
Utu: Oke! Ngn dang Ana, mo iko sapa?
Ana: Qt mo iko pa mama le papa :(
Utu: Nda apa2!! noh ngn Alo, ngn mo iko pa sapa??
Alo: Qt iko pa PAPA jo dang.. drg 2 kwa so iko pa mama..
Utu: Noh klo bagitu,manimpang ngn p baju2 kong kaluar dari sini.. dari PAPA mo iko le pa MAMA jo. wkwkwkwk
Utu: Ani, Papa dgn mama somo cere, ngn mo iko pa sapa? Mama atw papa??
Ani: Qt mo iko pa mama:(
Utu: Oke! Ngn dang Ana, mo iko sapa?
Ana: Qt mo iko pa mama le papa :(
Utu: Nda apa2!! noh ngn Alo, ngn mo iko pa sapa??
Alo: Qt iko pa PAPA jo dang.. drg 2 kwa so iko pa mama..
Utu: Noh klo bagitu,manimpang ngn p baju2 kong kaluar dari sini.. dari PAPA mo iko le pa MAMA jo. wkwkwkwk
Baku Tabrak
Alo da latihan for balap sepeda.
Di jalan, bawa depe sepeda kong ba laju
kage kong sampe di bok, baku dapa deng truk konteiner da ba laju ley....
eh, kong amper ta baku tabrak dorang....
lantaran alo so marah, dia bataria pa sopir truk
"OI SOPIR... CARI MATI NGANA!!!
Di jalan, bawa depe sepeda kong ba laju
kage kong sampe di bok, baku dapa deng truk konteiner da ba laju ley....
eh, kong amper ta baku tabrak dorang....
lantaran alo so marah, dia bataria pa sopir truk
"OI SOPIR... CARI MATI NGANA!!!
Kucing Pande
ada ni alo mo se tunjung pa utu klo pe kucing pe pande
alo: Utu ngana lia ekh kita pe p pus jago...
ngana lia ini...kita mo tembak... dor dor dor (ba tiru suara pistol)
utu: mana??, nga pe kucing nda beking apa2 itu...
alo: itu noh depe jago... dia tau qta cuma pura-pura tembak .
alo: Utu ngana lia ekh kita pe p pus jago...
ngana lia ini...kita mo tembak... dor dor dor (ba tiru suara pistol)
utu: mana??, nga pe kucing nda beking apa2 itu...
alo: itu noh depe jago... dia tau qta cuma pura-pura tembak .
PUS
Ungke : "iiih Alo, p gaga kang ngana p kucing!"
Alo : "Noh apa dang..."
Ungke : "Sapa dpe nama?"
Alo : "Puspita Uliska Sari Endang Dwi Setyarani Pungkiwati Larasati Dewi"
Ungke : tuangala, panjang jo! Kong ngana ja pangge apa jo pa dia?
Alo : "Yaa singkat jo noh, pus-pus..........."
Alo : "Noh apa dang..."
Ungke : "Sapa dpe nama?"
Alo : "Puspita Uliska Sari Endang Dwi Setyarani Pungkiwati Larasati Dewi"
Ungke : tuangala, panjang jo! Kong ngana ja pangge apa jo pa dia?
Alo : "Yaa singkat jo noh, pus-pus..........."
Baca Koran
alo :...eh tamang baca koran ini pagi2...
unke :...oi sob spaya tau perkembangan..
alo : eh...mar tabobale sto tu koran ente dabaca..??
ungke :...itu no nga pe bodok!...nga kira gampang baca koran tabobale!
alo :..@#%$#@..??????
unke :...oi sob spaya tau perkembangan..
alo : eh...mar tabobale sto tu koran ente dabaca..??
ungke :...itu no nga pe bodok!...nga kira gampang baca koran tabobale!
alo :..@#%$#@..??????
Ba tiop
Ada ni cirita 3 org baku sombong baku kuat ba tiop.
Org 1: "co nogni bawa kamari balon 50 nanti kita tiop smua..." Kong ca tiop,, ta hosa2..
Org 2: "beh,, cuma itu dank.. No ngoni bawa kamari 100 nanti qt tiop samua ni hari.." kong ca tiop,, ta hosa2 lei. Skrg pas Alo pe giliran . Alo ba angka telepon kong Alo kaluar.
Org 1,2: woi Lo, pi mana ngana, so tako kang.
Alo: napa qta p papa ada pangge.
Org 1,2: kong mo ba apa??
Alo: da mo ba tiop tu orang pe BAN OTO dibengkeL.
Org 1: "co nogni bawa kamari balon 50 nanti kita tiop smua..." Kong ca tiop,, ta hosa2..
Org 2: "beh,, cuma itu dank.. No ngoni bawa kamari 100 nanti qt tiop samua ni hari.." kong ca tiop,, ta hosa2 lei. Skrg pas Alo pe giliran . Alo ba angka telepon kong Alo kaluar.
Org 1,2: woi Lo, pi mana ngana, so tako kang.
Alo: napa qta p papa ada pangge.
Org 1,2: kong mo ba apa??
Alo: da mo ba tiop tu orang pe BAN OTO dibengkeL.
Pohon Terang
Aba & Tune dtng di Manado pas hari Natal.
Aba lia banya pohon pe bagus-bagus.
Waktu itu Aba mo tanya pa de pe anak maar Aba lupa, so pulang kampung baru dia dapa inga, kong Aba tanya pa d p anak lewat sms :
*Aba: Tune, pohon apa tu di manado borkodip-kodip.
*Tune: Ooh, Aba itu pohon terang.
*Aba : Kirim kamari d p bibit, Aba mo tanam di Gorontalo.
Aba lia banya pohon pe bagus-bagus.
Waktu itu Aba mo tanya pa de pe anak maar Aba lupa, so pulang kampung baru dia dapa inga, kong Aba tanya pa d p anak lewat sms :
*Aba: Tune, pohon apa tu di manado borkodip-kodip.
*Tune: Ooh, Aba itu pohon terang.
*Aba : Kirim kamari d p bibit, Aba mo tanam di Gorontalo.
Ayan dan Sapi
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Cari istri
Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
Pepatah
1. Jadilah jagung,jangan jambu monyet....jagung membungkus bijinya yang banyak tapi jambu monyet memamerkan biji yg cuma satu2nya:
artinya: Jangan suka pamer.
2.Jadilah duren, jangan kedondong....duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi didalamnya lembut dan manis.kedondong luarnya mulus,rasa agak asam,didalamnya bijinya berduri pula.
artinya : jangan menilai seseorang dari luarnya.
3.Jadilah bengkoang....walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih.
Artinya:Jagalah hati,jangan terpengaruh lingkungan yg hitam.
4.jadilah buah dada....selain bermanfaat buat anak2,buat bapaknya juga.
artinya: Hidup harus bermanfaat unt orang lain.
5.Jangan jadi buah Zakar....sudah jelek,sensitif lagi,disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
artinya:jangan mudah tersinggung dan cepat marah...hahahahaaha piss ahhh....
artinya: Jangan suka pamer.
2.Jadilah duren, jangan kedondong....duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi didalamnya lembut dan manis.kedondong luarnya mulus,rasa agak asam,didalamnya bijinya berduri pula.
artinya : jangan menilai seseorang dari luarnya.
3.Jadilah bengkoang....walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih.
Artinya:Jagalah hati,jangan terpengaruh lingkungan yg hitam.
4.jadilah buah dada....selain bermanfaat buat anak2,buat bapaknya juga.
artinya: Hidup harus bermanfaat unt orang lain.
5.Jangan jadi buah Zakar....sudah jelek,sensitif lagi,disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
artinya:jangan mudah tersinggung dan cepat marah...hahahahaaha piss ahhh....
Tanda Tangan Proklamasi
Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya : Bapak : “Kenapa kau Cok? Aku liat wajah kau kuzut kali…”
Ucok : “Aku diusir Bu Guru Pak…”
Bapak : “Baaah! Kenapa??”
Ucok : “Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?” Bapak : “Lantas kau jawab apa?”
Ucok : “Bukan aku Bu… Sumpah! Bukan aku, Bu!!”
Bapak : “Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak.” Ucok : “Iya.. ya Pak yaaa!”
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi.. Bapak : “Macam manaa Cok??”
Ucok : “Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara2 aku ikuti omongan Bapak.”
Bapak : “Hayoo… kita balek ke zekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yg zeebenarnya.”
Di Sekolah
Bu Guru : “Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?”
Bapak (bicara pelan) : “Begini Bu Guru… aku kazih tahu Bu Guru tentang teks proklamazi itu..” Bu Guru (bengong) : “Yah.. kenapa Pak Ucok??”
Bapak : “zebenarnya Bu Guru rada zalah juga. Masak si Ucok yg ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?” Bu Guru (makin bengong) : “Trus?”
Bapak : “Begini Bu, ini teruz terang lho Bu.. Yg bener… yg tanda tangan tekz Proklamazi itu… aku.. Bu..” Bu Guru : “Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!”
Di Jalan
Bapak : “Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku… zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yg ngaku, zalah zuga….Puuzing kepala aku.” Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : “Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?”
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru… Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : “Ha… Ha… Itu bukan masalah besar pak Ucok… Mana… mana teksnya….? Biar saya yang tandatangan.”X_X:D
Ucok : “Aku diusir Bu Guru Pak…”
Bapak : “Baaah! Kenapa??”
Ucok : “Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?” Bapak : “Lantas kau jawab apa?”
Ucok : “Bukan aku Bu… Sumpah! Bukan aku, Bu!!”
Bapak : “Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak.” Ucok : “Iya.. ya Pak yaaa!”
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi.. Bapak : “Macam manaa Cok??”
Ucok : “Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara2 aku ikuti omongan Bapak.”
Bapak : “Hayoo… kita balek ke zekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yg zeebenarnya.”
Di Sekolah
Bu Guru : “Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?”
Bapak (bicara pelan) : “Begini Bu Guru… aku kazih tahu Bu Guru tentang teks proklamazi itu..” Bu Guru (bengong) : “Yah.. kenapa Pak Ucok??”
Bapak : “zebenarnya Bu Guru rada zalah juga. Masak si Ucok yg ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?” Bu Guru (makin bengong) : “Trus?”
Bapak : “Begini Bu, ini teruz terang lho Bu.. Yg bener… yg tanda tangan tekz Proklamazi itu… aku.. Bu..” Bu Guru : “Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!”
Di Jalan
Bapak : “Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku… zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yg ngaku, zalah zuga….Puuzing kepala aku.” Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : “Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?”
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru… Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : “Ha… Ha… Itu bukan masalah besar pak Ucok… Mana… mana teksnya….? Biar saya yang tandatangan.”X_X:D
busu busu
Ada ini 3 anak bakulawang jago dorang pe papa..
anak 1: kita pe papa biar busu busu mar polisi
anak 2: kita pe papa le.. biar busu busu mar walikota...
anak 3: kita pe papa cuma petani mar nyanda busu' sama deng ngoni pe papa.
hehehehehehe....
anak 1: kita pe papa biar busu busu mar polisi
anak 2: kita pe papa le.. biar busu busu mar walikota...
anak 3: kita pe papa cuma petani mar nyanda busu' sama deng ngoni pe papa.
hehehehehehe....
Ba lapor
Ada ustadz baru plg sambayang kog lwat kobong pisang + galap, tiba2 kuntilanak kluar kse tako pa ustadz..
Ustadz : ( takage ) trus bataria, yaa tuhan lindungilah aku, hancurkan setan ni..
Kuntilanak : hmmmm mulai le ba lapor, cma baku sedu kwa' eee
Ustadz : ( takage ) trus bataria, yaa tuhan lindungilah aku, hancurkan setan ni..
Kuntilanak : hmmmm mulai le ba lapor, cma baku sedu kwa' eee
Roma vs Juventus
Pendeta suka skali bauni Liga Italia,
Pas hari minggu ba pimpin, pendeta masih manganto karna tadi malam ada pertandingan Roma lawan Juventus...
"Jemaat sekalian, kalo minggu lalu kita membaca Surat Rasul Paulus kepada Jemaat di Roma, minggu ini kita akan membaca Surat Rasul Paulus kepada Jemaat di Juventus."
Pas hari minggu ba pimpin, pendeta masih manganto karna tadi malam ada pertandingan Roma lawan Juventus...
"Jemaat sekalian, kalo minggu lalu kita membaca Surat Rasul Paulus kepada Jemaat di Roma, minggu ini kita akan membaca Surat Rasul Paulus kepada Jemaat di Juventus."
Burung Beo
INI ADA CIRITA TETANG 3 CWE DENG BURUNG BE'O
SETIAP 3 CWE INI KALUAR DARI RUMAH BURUNG BE'O GARAH
BE'O : MERAH, KUNING , IJO . . . . ! ! !
3CWE INI CUMA CUEK .[ DORANG NENTAU ].
HARI KA2
3CWE INI KALUAR MO PI KAMPUS .
DORANG KALUAR KONG BE'O GARA ,
BE'O : COKLAT , PUTIH , ABU" .
3CWE INI BERUNDING KONG DORANG BICARA , KAPA TU BURUNG BE'O BOLEH TAU KANG ?
HARI KAH 3
DORANG KALUAR MAR NDA PAKE [CD]
BRUNG BE'O SO BINGO KOMANG !
KONG BURUNG BE'O BAKE
BE'O : BOTAK , KRITINGG , LURUSSS RIBONDING YEEE ^_^.
SETIAP 3 CWE INI KALUAR DARI RUMAH BURUNG BE'O GARAH
BE'O : MERAH, KUNING , IJO . . . . ! ! !
3CWE INI CUMA CUEK .[ DORANG NENTAU ].
HARI KA2
3CWE INI KALUAR MO PI KAMPUS .
DORANG KALUAR KONG BE'O GARA ,
BE'O : COKLAT , PUTIH , ABU" .
3CWE INI BERUNDING KONG DORANG BICARA , KAPA TU BURUNG BE'O BOLEH TAU KANG ?
HARI KAH 3
DORANG KALUAR MAR NDA PAKE [CD]
BRUNG BE'O SO BINGO KOMANG !
KONG BURUNG BE'O BAKE
BE'O : BOTAK , KRITINGG , LURUSSS RIBONDING YEEE ^_^.
Penjual Kue
Bapak Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum... Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,
"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi... karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum... Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,
"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi... karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."
Info Diet
INFO SANGAT PENTING : Buat yang lagi DIET, coba deh mandi pake sunlight cair, karna di situ tertulis: ''ampuh menghilangkan lemak membandel'' -- selamat mencoba. :D X_X..... tidak perlu sedot lemak lagi....
Ularius Kasurius Cretcretach
TELAH DITEMUKAN SPESIES
BARU. Nama latin : Ularius Kasurius Cretcretach.
Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi
manusia
Deskripsi :
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
4. Bermulut satu.
5. Berkepala mirip kepala Jamur
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam
african
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan
bisa yang sangat sangat berbahaya.
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch
tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah
perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran
sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh
muntah-muntah untuk kemudian perut
menggelembung dan rasa sakit yang sangat
setelah 9 bulan.
Catatan :
Tidak semua serangan berakibat fatal.
Natural habitat :
Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toilet bahkan
dapur bila sepi
Antidote :
Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum
ditemukan untuk pria.
Cara menaklukkan:
Bila anda berhadapan dengan ular ini,
jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik
untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara
ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan
anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat
agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai
menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya
tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali
ular ini menyerang.
E.Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan
tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.
Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya
berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat
menjadi piaraan yang menyenangkan
BARU. Nama latin : Ularius Kasurius Cretcretach.
Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi
manusia
Deskripsi :
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
4. Bermulut satu.
5. Berkepala mirip kepala Jamur
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam
african
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan
bisa yang sangat sangat berbahaya.
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch
tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah
perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran
sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh
muntah-muntah untuk kemudian perut
menggelembung dan rasa sakit yang sangat
setelah 9 bulan.
Catatan :
Tidak semua serangan berakibat fatal.
Natural habitat :
Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toilet bahkan
dapur bila sepi
Antidote :
Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum
ditemukan untuk pria.
Cara menaklukkan:
Bila anda berhadapan dengan ular ini,
jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik
untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara
ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan
anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat
agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai
menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya
tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali
ular ini menyerang.
E.Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan
tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.
Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya
berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat
menjadi piaraan yang menyenangkan
Tiga Permintaan
Seorang pria sedang bermain golf suatu hari dan kemudian dia memukul bola masuk ke pepohonan. Dia pergi ke pepohonan tersebut untuk mencari bola golf dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap.
Si katak berkata kepadanya, "kalau kau melepaskan aku dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu..."
Si pria membebaskan si katak. Si katak berkata, "terima kasih, tapi aku lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari permintaan-permintaan tersebut...
Apapun yang kau minta, istrimu akan mendapatkan 10 kali lipatnya. Sang pria, yang memang punya istri yang menyebalkan, berkata "itu tidak masalah."
Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi pria yang paling tampan di dunia dari seluruh pria didunia...
Si katak memperingatkannya, "kamu sadar kan kalau permintaan ini juga akan mengakibatkan istri kamu menjadi orang yang paling cantik diantara semua wanita
di dunia 10 kali lipat. Pria-pria akan mengelilinginya?"
Si pria berkata, "tidak masalah, karena aku akan menjadi pria tertampan di dunia, dia dan wanita lain akan memperhatikan aku."
Lalu, CLING, si pria menjadi pria tertampan di dunia, sementara istrinya menjadi wanita yang kecantikannya 10 kali lipat...
Untuk permintaan kedua si pria meminta untuk menjadi pria terkaya di seluruh dunia.
Si katak berkata, itu akan membuat istrimu menjadi orang paling kaya di dunia dan kekayaannya 10 kali lipat dari kekayaanmu."
Si pria berkata, "tidak masalah, karena kami masih suami istri, miliknya adalah milikku dan milikku adalah miliknya."
Lalu, CRING, dia menjadi pria terkaya di dunia. Sementara istrinya mendapatkan kekayaan 10 kali lipatnya...
Si katak bertanya tentang permintaan terkhirnya, dan dia menjawab, "aku menginginkan serangan jantung ringan."
Moral dari cerita ini: Pria itu pandai, jangan main-main dengan mereka...!!
Perhatian bagi para pembaca pria: Ini adalah akhir dari lelucon bagi kalian. Berhentilah dan tetaplah merasa nyaman...
Pada pembaca wanita: Baca terus...
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
Lalu,..., si pria terkena serangan jantung ringan, sementara sang istri terkena serangan jantung yang 10 kali lebih ringan dari suaminya...
Moral dari cerita: Pria sebenarnya bodoh tapi mereka berpikir kalau mereka pandai. Biarkan mereka terus berpikir seperti itu...
.....
.....
.....
.....
.....
PS: Kalau kamu pria dan kamu masih membaca sampai sini maka hal ini hanya membuktikan bahwa pria tidak pernah mendengarkan dan peduli pada peringatan apapun, terutama "perhatian" diatas...!!!
Si katak berkata kepadanya, "kalau kau melepaskan aku dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu..."
Si pria membebaskan si katak. Si katak berkata, "terima kasih, tapi aku lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari permintaan-permintaan tersebut...
Apapun yang kau minta, istrimu akan mendapatkan 10 kali lipatnya. Sang pria, yang memang punya istri yang menyebalkan, berkata "itu tidak masalah."
Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi pria yang paling tampan di dunia dari seluruh pria didunia...
Si katak memperingatkannya, "kamu sadar kan kalau permintaan ini juga akan mengakibatkan istri kamu menjadi orang yang paling cantik diantara semua wanita
di dunia 10 kali lipat. Pria-pria akan mengelilinginya?"
Si pria berkata, "tidak masalah, karena aku akan menjadi pria tertampan di dunia, dia dan wanita lain akan memperhatikan aku."
Lalu, CLING, si pria menjadi pria tertampan di dunia, sementara istrinya menjadi wanita yang kecantikannya 10 kali lipat...
Untuk permintaan kedua si pria meminta untuk menjadi pria terkaya di seluruh dunia.
Si katak berkata, itu akan membuat istrimu menjadi orang paling kaya di dunia dan kekayaannya 10 kali lipat dari kekayaanmu."
Si pria berkata, "tidak masalah, karena kami masih suami istri, miliknya adalah milikku dan milikku adalah miliknya."
Lalu, CRING, dia menjadi pria terkaya di dunia. Sementara istrinya mendapatkan kekayaan 10 kali lipatnya...
Si katak bertanya tentang permintaan terkhirnya, dan dia menjawab, "aku menginginkan serangan jantung ringan."
Moral dari cerita ini: Pria itu pandai, jangan main-main dengan mereka...!!
Perhatian bagi para pembaca pria: Ini adalah akhir dari lelucon bagi kalian. Berhentilah dan tetaplah merasa nyaman...
Pada pembaca wanita: Baca terus...
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
Lalu,..., si pria terkena serangan jantung ringan, sementara sang istri terkena serangan jantung yang 10 kali lebih ringan dari suaminya...
Moral dari cerita: Pria sebenarnya bodoh tapi mereka berpikir kalau mereka pandai. Biarkan mereka terus berpikir seperti itu...
.....
.....
.....
.....
.....
PS: Kalau kamu pria dan kamu masih membaca sampai sini maka hal ini hanya membuktikan bahwa pria tidak pernah mendengarkan dan peduli pada peringatan apapun, terutama "perhatian" diatas...!!!
KUNING
3 anak smntara ba gate..
------------------------------
anak#1 : "adoh..qt tako bagate bagini kong sebe dapa riki....!!"
anak#2 : "sapa so sebe..?"
anak#1 : "sebe koa...3 kuning..!!"
anak#2 : "Ouw...qt pe sebe le 4 kuning..!!"
ni satu kurang babadiang...kage dia manyao...
anak#3 : "ngoni cuma tako-tako bagitu...'ta pe sebe kuning samua..!!"
anak#1&2 : "apa so ng pe sebe.......??"
anak#3: : "LIVER.....!!"
------------------------------
anak#1 : "adoh..qt tako bagate bagini kong sebe dapa riki....!!"
anak#2 : "sapa so sebe..?"
anak#1 : "sebe koa...3 kuning..!!"
anak#2 : "Ouw...qt pe sebe le 4 kuning..!!"
ni satu kurang babadiang...kage dia manyao...
anak#3 : "ngoni cuma tako-tako bagitu...'ta pe sebe kuning samua..!!"
anak#1&2 : "apa so ng pe sebe.......??"
anak#3: : "LIVER.....!!"
Sabtu, 10 September 2011
JARINGAN LOKAL KOMPUTER TANPA KABEL (WIRELESS LAN)
Komunikasi tanpa kabel (wireless) telah menjadi gaya hidup masyarakat informasi. Beberapa wujudnya yang sederhana telah cukup lama dikenal masyarakat Bumi. Kini mereka hadir kembali disekitar kita dalam bentuk yang kian beragam dan cerdas. Mulai dari pager dua arah, telepon genggam digital, hingga sampai wireless LAN.
Sifat fleksibilitas dari karakteristik wireless menjadikan teknologi wireless sebagai salah satu teknologi utama yang diaplikasikan dalam jaringan telekomunikasi. Komunikasi lokal wireless memiliki perkembangan tercepat dan tumbuh sebagai sektor yang sangat penting dalam industri telekomunikasi. Salah satu aplikasi pengembangan wireless untuk komunikasi data adalah wireless LAN.
Wireless LAN merupakan jaringan komputer lokal yang menggunakan media transfer data tanpa kabel. Wireless LAN ini sama halnya seperti ethernet tanpa kabel dimana user berhubungan dengan server melalui modem radio. Salah satu satu bentuk modem radio adalah PC Card yang digunakan untuk laptop. Kecepatan komunikasi wireless LAN ini dapat mencapai 3 MBps.
Local area network (jaringan komputer lokal) memungkinkan terjadinya pertukaran data dan informasi melalui komputer, dengan menyediakan koneksi yang cepat dan andal. Jaringan komputer konvesional menggunakan media transmisi kabel, coaxial, twisted pair ataupun fiber optic untuk memenuhi kebutuhan tersebut. Pengkabelan ini selain hardware dan software, juga merupakan bagian yang besar dari biaya investasi instalasi sebuah jaringan komputer. Untuk jaringan yang ada pada kantor kantor besar, biaya pengkabelan ini dapat mencapai lebih dari 40% dari biaya total yang dibutuhkan. Masalah akan timbul apabila jaringan akan di konfigurasi ulang atau untuk kantor sementara seperti kantor konsultan. Untuk kasus pengkonfigurasian ulang jaringan, akan dibutuhkan biaya yang hampir sama dengan biaya instalasi LAN baru. Sedangkan pengkabelan LAN untuk kantor yang semantara hanya akan menghabiskan waktu dan uang.
Masalah ini ikut memacu dikembangkannya wireless LAN, mengingat karakteristik sistem wireless yang fleksibel untuk diimplementasikan dimana saja seperti perkantoran, industri, rumah sakit maupun perguruan tinggi. Disamping itu sistem wireless juga menawarkan berbagai aplikasi diantaranya aplikasi komunikasi antar terminal PC dan koneksi ke jaringan telepon misalnya wireless PABX. Dengan pertimbangan tersebut, wireless LAN dapat memberikan biaya instalasi yang lebih ekonomis, disamping sifatnya yang portabel.
Dalam mengimplementasikan indoor wireless LAN digunakan arsitektur seluler dimana gedung akan dibagi dalam beberapa cell dan setiap cell akan memiliki link wireless. Area cakupan wireless tergantung dari beberapa faktor seperti teknologi yang digunakan, lingkungan pengimplementasian, kecepatan data dll.
Teknologi
Pada prinsipnya pembangunan link wireless pada implementasi wireless LAN tidak hanya dapat dilakukan dengan teknologi frekuensi radio (RF) tetapi juga dapat menggunakan teknologi infra merah. Tetapi pada saat ini teknologi RF lebih banyak dikembangkan untuk kebutuhan sistem wireless. Teknologi RF sendiri terbagi dalam beberapa teknik akses, salah satu diantaranya yaitu teknik Multiple Akses yang paling sering digunakan para vendor sebagai teknik akses produk wireless mereka, yaitu teknik multiple access FDMA, TDMA dan CDMA.
Berdasarkan cara pengaksesan, protokol multiple akses terbagi dalam contentionless dimana waktu pengiriman telah dijadwalkan sebelumnya dan contention dimana waktu pengiriman dipilih secara acak.
Protokol Contentionless menjadwalkan waktu transmisi setiap user untuk menghindari terjadinya tubrukan paket data apabila beberapa user mengakses suatu kanal pada saat yang sama. Penjadwalan dilakukan dengan cara :
1. Fixed Assignment scheduling
Protokol ini mengalokasikan suatu bagian yang sifatnya tetap kepada setiap user. Bagian yang tetap ini dapat berupa time slot (TDMA) atau frekuensi (FDMA). Kelemahan sistem ini terletak pada in-efiesiensi jaringan, karena time slot atau frekuensi yang telah dialokasikan untuk user tertentu tidak dapat digunakan oleh user lain walaupun time slot atau frekuensi tersebut tidak digunakan.
2. Demand Scheduling
Protokol ini mengalokasikan jaringan kepada setiap user yang memiliki paket data yang hendak dikirimkan. Demand scheduling terbagi atas token passing yang menggunakan topologi ring atau bus dan roll-call poling yang menggunakan topologi star.
Pada protokol contention, tidak dilakukan penjadwalan pada transmisi paket, sehingga setiap user memiliki kebebasan untuk mengirim paket data kapan saja. Untuk menghindari terjadinya tabrakan antar paket data dilakukan cara :
1.Repeated random access protocol
Protokol ini dilakukan dengan metode ALOHA, slotted ALOHA, dan CSMA (carrier sense multiple access). Metode CSMA merupakan teknologi yang sesuai untuk aplikasi wireless LAN, karena pada metode ini jaringan tidak perlu mengetahui jumlah node yang aktif, sehingga tidak diperlukan rekonfigurasi protokol apabila terjadi perubahan pada node. Node mengirim data setelah terlebih dahulu melihat apakah ada node lain yang sedang mengirim data. Jika ada, maka node tersebut menunggu sampai node lain selesai mengirimkan datanya. Apabila terjadi tubrukan data yang merusak paket, seluruh node akan mengetahui dan pengiriman data akan diulang.
2.Random access with reservation
Pada protokol ini, user yang berhasil mengirim paket data ke penerima, akan memperoleh alokasi kanal yang disebut reservasi, untuk pengiriman paket data selanjutnya. Apabila user tersebut telah selesai mengirim paket datanya, maka user akan menghentikan reservasi agar kanal dapat digunakan oleh user lain.
Protokol CDMA berada diantara protokol contentionless dan contention. Pada protokol ini transmisi dibedakan berdasarkan kode,
Kode ini digunakan untuk mentransformasi sinyal user ke dalam spread spektrum. Beberapa sinyal spread spektrum akan tiba di penerima, dan penerima akan menggunakan kode yang sama untuk mentransformasi kembali sinyal spread spektrum ke bentuk aslinya. Dengan cara ini, hanya sinyal yang diinginkan yang dapat ditransformasikan, sedangkan sinyal lain diperlakukan sebagai noise yang dapat diabaikan.
Alokasi frekuensi
Saat ini tidak banyak frekuensi kosong yang dapat digunakan untuk frekuensi radio wireless LAN. Oleh karena itu beberapa hal yang perlu diperhatikan dalam aplikasi wireless LAN yaitu menjaga jarak antar sistem atau membatasi area cakupan suatu sistem wireless data, serta memperkecil daya pancar yang digunakan.
Security jaringan
Security pada wired LAN akan hilang pada saat kabel jaringan dipotong atau ditap. Sedangkan pada wireless LAN, security akan hilang apabila data dikirimkan tanpa metoda perlindungan. Pencegahan performansi pada wireless data dapat dilakukan dengan menggunakan metode enkripsi atau dengan metode transmisi spread spektrum. Security juga dapat dilakukan dengan menggunakan identifikasi dan validasi terminal yang akan mengakses sistem. Tanpa pengontrolan security, akses-akses seperti jamming paket, airborne virus, tapping dll, dapat terjadi dan tidak dapat terdeteksi oleh layer terbawah dari OSI (physical dan data link).
Keandalan
Sebagai sistem baru, wireless LAN harus dapat menawarkan komunikasi yang andalsebagaimana wired LAN. Probabilitas error pada komunikasi LAN lebih kecil dari 10-9. Untuk itu wireless LAN harus dapat menjaga error rate pada level yang sama dengan wired LAN. Sistem wireless menggunakan S/N yang lebih rendah dari S/N pada kabel, dan dengan sistem seluler, error dan loss terjadi saat perpindahan cell. Pada komunikasi suara, error ini dapat diabaikan, tetapi tidak demikian pada komunikasi data. Apabila pada paket data terjadi error maka paket data harus dikirim ulang. Jika error rate pada wireless data dapat dijaga tetap rendah, performansi sistem akan bagus. Selanjutnya pengontrolan error rate dapat dilakukan oleh hardware.
Sifat fleksibilitas dari karakteristik wireless menjadikan teknologi wireless sebagai salah satu teknologi utama yang diaplikasikan dalam jaringan telekomunikasi. Komunikasi lokal wireless memiliki perkembangan tercepat dan tumbuh sebagai sektor yang sangat penting dalam industri telekomunikasi. Salah satu aplikasi pengembangan wireless untuk komunikasi data adalah wireless LAN.
Wireless LAN merupakan jaringan komputer lokal yang menggunakan media transfer data tanpa kabel. Wireless LAN ini sama halnya seperti ethernet tanpa kabel dimana user berhubungan dengan server melalui modem radio. Salah satu satu bentuk modem radio adalah PC Card yang digunakan untuk laptop. Kecepatan komunikasi wireless LAN ini dapat mencapai 3 MBps.
Local area network (jaringan komputer lokal) memungkinkan terjadinya pertukaran data dan informasi melalui komputer, dengan menyediakan koneksi yang cepat dan andal. Jaringan komputer konvesional menggunakan media transmisi kabel, coaxial, twisted pair ataupun fiber optic untuk memenuhi kebutuhan tersebut. Pengkabelan ini selain hardware dan software, juga merupakan bagian yang besar dari biaya investasi instalasi sebuah jaringan komputer. Untuk jaringan yang ada pada kantor kantor besar, biaya pengkabelan ini dapat mencapai lebih dari 40% dari biaya total yang dibutuhkan. Masalah akan timbul apabila jaringan akan di konfigurasi ulang atau untuk kantor sementara seperti kantor konsultan. Untuk kasus pengkonfigurasian ulang jaringan, akan dibutuhkan biaya yang hampir sama dengan biaya instalasi LAN baru. Sedangkan pengkabelan LAN untuk kantor yang semantara hanya akan menghabiskan waktu dan uang.
Masalah ini ikut memacu dikembangkannya wireless LAN, mengingat karakteristik sistem wireless yang fleksibel untuk diimplementasikan dimana saja seperti perkantoran, industri, rumah sakit maupun perguruan tinggi. Disamping itu sistem wireless juga menawarkan berbagai aplikasi diantaranya aplikasi komunikasi antar terminal PC dan koneksi ke jaringan telepon misalnya wireless PABX. Dengan pertimbangan tersebut, wireless LAN dapat memberikan biaya instalasi yang lebih ekonomis, disamping sifatnya yang portabel.
Dalam mengimplementasikan indoor wireless LAN digunakan arsitektur seluler dimana gedung akan dibagi dalam beberapa cell dan setiap cell akan memiliki link wireless. Area cakupan wireless tergantung dari beberapa faktor seperti teknologi yang digunakan, lingkungan pengimplementasian, kecepatan data dll.
Teknologi
Pada prinsipnya pembangunan link wireless pada implementasi wireless LAN tidak hanya dapat dilakukan dengan teknologi frekuensi radio (RF) tetapi juga dapat menggunakan teknologi infra merah. Tetapi pada saat ini teknologi RF lebih banyak dikembangkan untuk kebutuhan sistem wireless. Teknologi RF sendiri terbagi dalam beberapa teknik akses, salah satu diantaranya yaitu teknik Multiple Akses yang paling sering digunakan para vendor sebagai teknik akses produk wireless mereka, yaitu teknik multiple access FDMA, TDMA dan CDMA.
Berdasarkan cara pengaksesan, protokol multiple akses terbagi dalam contentionless dimana waktu pengiriman telah dijadwalkan sebelumnya dan contention dimana waktu pengiriman dipilih secara acak.
Protokol Contentionless menjadwalkan waktu transmisi setiap user untuk menghindari terjadinya tubrukan paket data apabila beberapa user mengakses suatu kanal pada saat yang sama. Penjadwalan dilakukan dengan cara :
1. Fixed Assignment scheduling
Protokol ini mengalokasikan suatu bagian yang sifatnya tetap kepada setiap user. Bagian yang tetap ini dapat berupa time slot (TDMA) atau frekuensi (FDMA). Kelemahan sistem ini terletak pada in-efiesiensi jaringan, karena time slot atau frekuensi yang telah dialokasikan untuk user tertentu tidak dapat digunakan oleh user lain walaupun time slot atau frekuensi tersebut tidak digunakan.
2. Demand Scheduling
Protokol ini mengalokasikan jaringan kepada setiap user yang memiliki paket data yang hendak dikirimkan. Demand scheduling terbagi atas token passing yang menggunakan topologi ring atau bus dan roll-call poling yang menggunakan topologi star.
Pada protokol contention, tidak dilakukan penjadwalan pada transmisi paket, sehingga setiap user memiliki kebebasan untuk mengirim paket data kapan saja. Untuk menghindari terjadinya tabrakan antar paket data dilakukan cara :
1.Repeated random access protocol
Protokol ini dilakukan dengan metode ALOHA, slotted ALOHA, dan CSMA (carrier sense multiple access). Metode CSMA merupakan teknologi yang sesuai untuk aplikasi wireless LAN, karena pada metode ini jaringan tidak perlu mengetahui jumlah node yang aktif, sehingga tidak diperlukan rekonfigurasi protokol apabila terjadi perubahan pada node. Node mengirim data setelah terlebih dahulu melihat apakah ada node lain yang sedang mengirim data. Jika ada, maka node tersebut menunggu sampai node lain selesai mengirimkan datanya. Apabila terjadi tubrukan data yang merusak paket, seluruh node akan mengetahui dan pengiriman data akan diulang.
2.Random access with reservation
Pada protokol ini, user yang berhasil mengirim paket data ke penerima, akan memperoleh alokasi kanal yang disebut reservasi, untuk pengiriman paket data selanjutnya. Apabila user tersebut telah selesai mengirim paket datanya, maka user akan menghentikan reservasi agar kanal dapat digunakan oleh user lain.
Protokol CDMA berada diantara protokol contentionless dan contention. Pada protokol ini transmisi dibedakan berdasarkan kode,
Kode ini digunakan untuk mentransformasi sinyal user ke dalam spread spektrum. Beberapa sinyal spread spektrum akan tiba di penerima, dan penerima akan menggunakan kode yang sama untuk mentransformasi kembali sinyal spread spektrum ke bentuk aslinya. Dengan cara ini, hanya sinyal yang diinginkan yang dapat ditransformasikan, sedangkan sinyal lain diperlakukan sebagai noise yang dapat diabaikan.
Alokasi frekuensi
Saat ini tidak banyak frekuensi kosong yang dapat digunakan untuk frekuensi radio wireless LAN. Oleh karena itu beberapa hal yang perlu diperhatikan dalam aplikasi wireless LAN yaitu menjaga jarak antar sistem atau membatasi area cakupan suatu sistem wireless data, serta memperkecil daya pancar yang digunakan.
Security jaringan
Security pada wired LAN akan hilang pada saat kabel jaringan dipotong atau ditap. Sedangkan pada wireless LAN, security akan hilang apabila data dikirimkan tanpa metoda perlindungan. Pencegahan performansi pada wireless data dapat dilakukan dengan menggunakan metode enkripsi atau dengan metode transmisi spread spektrum. Security juga dapat dilakukan dengan menggunakan identifikasi dan validasi terminal yang akan mengakses sistem. Tanpa pengontrolan security, akses-akses seperti jamming paket, airborne virus, tapping dll, dapat terjadi dan tidak dapat terdeteksi oleh layer terbawah dari OSI (physical dan data link).
Keandalan
Sebagai sistem baru, wireless LAN harus dapat menawarkan komunikasi yang andalsebagaimana wired LAN. Probabilitas error pada komunikasi LAN lebih kecil dari 10-9. Untuk itu wireless LAN harus dapat menjaga error rate pada level yang sama dengan wired LAN. Sistem wireless menggunakan S/N yang lebih rendah dari S/N pada kabel, dan dengan sistem seluler, error dan loss terjadi saat perpindahan cell. Pada komunikasi suara, error ini dapat diabaikan, tetapi tidak demikian pada komunikasi data. Apabila pada paket data terjadi error maka paket data harus dikirim ulang. Jika error rate pada wireless data dapat dijaga tetap rendah, performansi sistem akan bagus. Selanjutnya pengontrolan error rate dapat dilakukan oleh hardware.
Langganan:
Postingan (Atom)